Haga como si estuviera en su casa

Pity

2011-08-26T18:05:00.003-06:00

De haberlo sabido, de haberlo siquiera pensado. Hubiera sido tan diferente, tan importante. Qué hubiera importado el protagónico y el texto original (o la ausencia de ellos). Qué hubieran importado dos secundarios sólo por saber cantar, qué hubiera importado arriesgar la piel por inútil, por no tener talento, si en esas bambalinas me hubiera ido la vida, de haber sabido. ¿Y los años cambian el hecho de saberlo? Por supuesto. Hasta me costó hacerme creer que todavía me importaría.

That Runaway

2011-08-08T21:12:00.004-06:00

Recuerdo cuánto tiempo me tomó pasar del kinder y de prepa a la escuela. Mi etapa preescolar parece casi del mismo tamaño que mi etapa escolar, que parece casi el doble de mi etapa secundaria, que parece el triple de mi etapa universitaria, porque cada vez el tiempo pasa más rápido.

Sí, eso que no creí cuando me lo dijeron, "después de los 15 la vida se pasa volando". Bullshit, I said. "Who's laughing now?", said time.

Como le digo a Nacho, todavía recuerdo cuando entre 20 y 20 había todo un mes para decidir qué regalarte para el mes. Ahora no ha pasado el 20 cuando ya es 20 de nuevo, y no ha pasado el año nuevo cuando ya es año nuevo, ¡de nuevo!

Lo que me recuerda...

¡Ya casi es navidad!

[Yes, it is correct, that was this post's whole hidden agenda. :3 ]

Now THAT'S Life :3

2011-07-17T21:26:00.002-06:00

Caption por si eliminan la imagen:

BARK

As if no one can hear you

CATCH

The ball on the fly

LICK

Like there's no end to kissing

SLEEP

On a sofa nearby

JUMP

Like the sky is the limit

SIT

By the fire with friends

STAY

With the ones who love you

RUN

Like the road never ends

Places 2 See

2011-07-16T21:11:00.000-06:00

Marsella: Porque el miércoles pasado so happens que en la Alianza estuvimos hablando de Marsella y vimos un par de fotos y vimos las calanques y bueno, entré en un fuerte fuerte humor provenzal que me hizo mandarle inmediatamente un mensaje a Nacho anunciando que nos vamos para Marsella apenas el destino lo indique.

Santorini: Y demás islas. Porque me parece rico y exótico y geek en una forma muy particular poder estar en las islas griegas y sentirme Odiseo en un loco mundo en el que todos los dioses sólo se quedan al margen y me dejan disfrutar de mi crucero (aunque siempre a la expectativa de que alguno decida entrometerse).

Johannesburgo: Mi mamá dice que jamás me acompañaría, pero algo hay en el sur tan sur que no es el sur de más acá sino el sur de más allá que me llama. No me llama la atención Australia, though.

Pekín: I gotta see La Ciudad Prohibida. Tengo que hacerlo, y es la vil culpa de National Geographic. Y en fin, si rastreo mi necesidad de ir prácticamente a cualquier lugar, siempre se puede encontrar una raíz de la necesidad en alguna National Geographic.

Moscú: Me da miedo ir a Moscú y que sea menos frightening de lo que lo he leído. Pero quiero ir y morirme de frío y quejarme por el resto de mi vida y decir que jamás jamás jamás volveré pero en el fondo sentir calientito cada vez que recuerde que de hecho estuve ahí.

Aparte de los usuales y normales, pero sí, esos están bien para comenzar. :3

Stretch

2011-07-06T21:49:00.005-06:00

Intento no imaginarlo, porque sólo me gusta recordar los momentos felices. Pero a veces tomo esa felicidad y la estiro en el tiempo, la proyecto, la hago atravesar todo el tiempo que ha pasado, y no sé si es efecto de que ya comienzo a olvidar todo, pero no he podido estirarla mucho más de lo que duró sin romperla, sin que se corrompa y se vuelva amarga, sin que se reviente y se devuelva a golpear con toda la fuerza. Porque todos aquellos días se hacen noche -lo comprenderás-, se vuelven vidrios (vasos o botellas), sombreros, aceras, frío de madrugada, más noche y un escalofrío de vez en cuando, la noción de que hubo algo más que luego se perdió. Luego se rompe. Es confuso en un principio, pero se rompe y se va toda la tensión, ya no existe la expectativa de preguntarse hasta dónde llegará esta vez, queda esa paz. Esa paz de trabajo y almohadas en la tarde, de almuerzo y de paseo, de futuro y de casa. Esa paz en que me hundo como agua tibia, en la que no hay rompimiento ni latigazo ni expectativa de vidrios rotos. No tengo que extenderla porque crece sola, se expande todos los días, cada día.

Gravedad

2011-06-30T22:46:00.008-06:00

Gracias, Dios, por la gravedad.

Porque así alguien pudo

inventar las hamacas. :D

Réquiem para Tigre

2011-06-15T19:32:00.005-06:00

No voy a ser hipócrita. No tengo por qué serlo. Ayer fue uno de los días más largos del mundo, y tuve esa sensación de no comprender cómo se supone que la vida va a seguir después de algo así. Me tuve que devolver a mi casa temprano, llorando mientras manejaba lo más rápido que podía, para poder llegar a mi casa antes que el veterinario. Al final, el famoso se hizo esperar y estuve esas últimas horas a la par de Tigre, que ya prácticamente no se movía. Sencillamente no podía; no podía caminar, no podía ponerse de pie, no podía tomar agua. Mi bebé, mi hermanito, mi perro desde que estaba en la escuela, el amiguito de Nacho, mi gordo, el amor de mi vida estaba en las almohaditas muriéndose. Lo único que podíamos hacer fue lo que hicimos. Intentar que muriera sin dolor, procurarle siempre la opción que lo hiciera más feliz, incluso en ese trance. Así fue como terminé acompañándolo mientras hacía efecto la anestesia y mientras le ponían la inyección y le dejó de latir el corazoncito. Y yo sentía que me moría también. Lo enterramos al pie de un árbol, al frente de la casa, con la pijamita que le habíamos comprado hace una semana. Cortamos unas cuantas flores del jardín y se las pusimos en la tumbita, esperando que lloviera para que se asentara la tierra y poder ponerle zacate. Y ahí enterrado quedaba el perrito más noble que he conocido (y no ha sido el único que he conocido), que se sentaba a la mesa con nosotros, que me metía la trompita entre los brazos para que dejara de llorar, y que todavía dos horas antes de morir hizo el esfuerzo de caminar al zacate a orinar para no hacerlo en la casa (para él orinarse al pie de mi cama estaba bien, igual que para mí; era su territorio, después de todo).

Todo el día pasamos llorando y el vacío era intolerable. Para nosotros era algo indecible, es terrible, es que se muera parte de la familia. Mi mamá desesperada, destrozada. Yo, ni qué decir. Mi abuelita, la mujer más fuerte que conozco, llorando. Mi tía, que se vino del trabajo a la misma hora que yo de la U, también llorando. Y mi abuelito, que aunque no lloraba, yo sabía que era el peor de todos... La noche fue terrible. A cada momento creíamos que lo oíamos respirar, o que oíamos las patitas cuando entraba, o el suspirito cuando se echaba en las almohaditas. Y es que nosotros no podemos vivir así. Nosotros necesitamos un perro. Lo necesitamos.

Así que hoy fuimos por un perro. A pesar de que preferimos adoptar perritos, era demasiado doloroso para nosotros ir igual a recoger un zaguatito, aparte de que no pudimos ponernos en contacto a tiempo con Rescate Animal (de quienes muy amablemente nunca recibí una palabra).

El caso es que fuimos por un perro. [...Historia poco trascendente o que le contaré a mis allegados...] Es un schnauzer y mi mamá tuvo el ¿buen? tino de ponerle Balín. No sé. Porque sí. Porque desde la mañana me dijo "le voy a poner Balín". Y claro, estimable lector, mi cara fue la misma que la suya en el momento en el que se enteró del nombre. Pero si algo quiero en esta vida es que mi mamá sea feliz, y por alguna razón sé que es nombre tan... peculiar... la hace muy feliz. Así que Balín it is.

Y lo amamos. Porque llegamos con el perro a la casa (sin avisar que íbamos a comprar un perro) y mi abuelita dijo que ella ya sabía que en realidad íbamos por un perro -con cara de complicidad pillina- y a mi abuelito se le iluminó la cara en el momento en que lo vio, y le encanta que lo siga a todas partes, y cuando estaba con Nacho viendo cómo mi abuelito se reía cuando Balín le mordía los ruedos de los pantalones sentía que el mundo es el lugar más soleado y brillante y feliz e increíble que hay.

Y la tumba de Tigre todavía ni tiene zacate y ya tenemos un perro nuevo que tiene pechera y juguetes y camita y que as we speak está durmiendo en el mismo lugar donde dormía Tigre. Y no es una traición a él. Porque he aprendido lo siguiente:

Nuestro deber con Tigre fue hacerlo feliz y darle todo lo que nos fue posible durante toda su vida. Nuestro compromiso con él era hacerlo feliz, y sé que fue uno de los perritos más felices que haya pisado esta tierra. Hasta el último momento le dimos el bocadito más rico, la comida más fina, los juguetes más lindos, las almohaditas más suaves, el tratamiento más moderno que existe, y lo mejor de cada uno de nosotros. Nuestro compromiso lo cumplimos con creces, y así es todo en la vida. Hay que dar lo mejor y seguir adelante. Perros, amigos, parejas, familia. Y sólo resta seguir adelante y procurar ser tan feliz como nuestros loved ones querrían que fuéramos si pudieran estar ahí para decirlo.

Tigre no hubiera querido ver a mi mamá así, ni a mi abuelito, ni a nadie. No podía vernos llorar porque se acongojaba y procurarba echarse de panza y hacer malabares y darnos besos todo lo que podía para que nos animáramos. Así que siento que mi nuevo compromiso con Tigre y conmigo misma es querer a Balín todo lo que podamos, y dejarlo hacernos felices.

Hablando de la Hermana Muerte, al menos puedo decir que no le falté con ese último paseo, y lo disfrutó como no creo que haya disfrutado todos los anteriores juntos. Pocas veces lo había visto tan feliz. Y aproveché como si fueran sagradas las últimas horas que pude tener acariciándole el pelito, las últimas veces que le iba a oler la cabecita, que me iba a volver a ver con esos ojitos divinos. Todavía tengo fresco el último besito que me dio, justamente agradeciéndome por el último paseo que tuvimos, mientras le ponía agua fresca para que tomara.

Mi gordito lindo ya descansa en paz. Ya está en un lugar donde puede jugar y correr y brincar como le gustaba, donde ya nada le duele y puede mover las patitas como cuando lo conocimos y corría metiendo el rabo para que no pudiéramos agarrarlo mientras jugábamos. No pienso reemplazarlo, no pienso olvidarlo. Solo intentaré ser tan feliz con el Bali como él querría que fuera.

Amo a mi Tiguecito. Y voy a amar a Balín. Y creo que son cosas compatibles.

Diay

2011-05-29T20:02:00.006-06:00

Y un día comencé a desear el desenlace

"... y luego nunca más nos volvimos a ver."

Porque no se lo puedo permitir...

No lo puedo dejar empañar de nuevo el recuerdo que tengo de él

dándole la oportunidad de volver a portarse como ~~un maldito.~~

La Lagartija

2011-05-20T20:44:00.002-06:00

Desde hace unos años aparecieron por todo el país las famosas lagartijas besuconas, las feas transparentosas que suenan como tirando besitos. Desde eso, ya casi no veo lagartijas de cualquier otro tipo, de las azulitas con verde, o de las cafecitas que se camuflaban en las tapias. Pero esta no, esta es diferente. Un día apareció, así nomás. Muy convenientemente, apareció en mis pijamas cuando me las estaba poniendo. No es como las besuconas, que uno las oye, las ve en una esquina, y luego nunca más las vuelve a ver. Esta, en cambio, reapareció en uno de mis peluches unos cuantos días después. Y ya la voy entendiendo. Casi le voy tomando cariño. Es más pequeñita, más alargada y más oscurita que las besuconas. Tiene las patillas tan largas y flacas que parece una rana, y el cuerpecillo tan afilado que pareciera una culebra. Y ya entendí cuál es su hobby. Se para un lugar por horas de horas DE HORAS y luego se va. Unos días después reaparece en otra parte. Ayer, por ejemplo, she decided to freeze en medio de una de las bisagras de la puerta de mi baño, así que tuve que dejar mi cuarto cerrado para que nadie la masacrara. Cuando llegué, ya no estaba. Hoy ha pasado unas, a ver, tres, cuatro horas pegada al espejo de mi peinador. Mirá si soy tonta. Ya me alegra encontrarla todos los días, o estar a la expectativa de dónde va a estar al siguiente día.

Las Mejores Cosas Pasan Así

2011-05-16T07:52:00.003-06:00

Ayer era tarde y estaba estudiando pero por el canal de la UCR comenzaron a pasar The Shop Around the Corner, con Margaret Sullavan, e in memoriam (Mario Benedetti♥) me TUVE que quedar viéndola. ¿Por qué tenía encendido el tele? Y en todo caso, ¿por qué el canal de la UCR, entre todos? ¿Por qué justo a esa hora, por qué pude agarrarla justamente al principio? ¿Por qué había terminado todo un poco más temprano, como para tener tiempo de verla? No sé, pero las mejores cosas pasan así. O sea, ya, amé esa película. 71 años después, justamente yo, justamente ayer, justamente a esa hora, justo en ese canal. No sé, es un suceso feliz. :)

Carroña

2011-05-09T08:04:00.002-06:00

Mi mamá dice que a veces la gente pareciera alimentarse sólo de carroña, y cuando se dan cuenta han olvidado todo lo bueno y se inflan y se inflan con cosas que sólo hacen daño, porque odiar y remover todas esas cosas no puede hacerle ningún bien a nadie.
Supongo que sería mejor dejar todo pasar, perdonar, olvidar, poner la otra mejilla y seguir adelante. Uno debería ser la bigger person y pretender que nunca nada ha pasado y perdonar porque todos somos ante todo hermanos e hijos de Dios. Pero carajo, ¡qué difícil! Cuando le llegan a uno con esas cosas, y todo el mundo sabe a qué me refiero con ESAS COSAS, esas que uno nada más no puede dejar pasar, que le amargan el día y que desde ahí con el ceño fruncido hasta quién sabe cuándo, y de lado queda la indigestión y la carroña porque de verdad QUÉ DIFÍCIL resulta rechazar esa carroña y buscar la ambrosía de ser el bueno, el santo. Y de vez en cuando supongo que hay que tomar la dosis necesaria de carroña, que de no hacerlo me volvería sólo un alma buena y subiría al cielo inmediatamente, y para ser franca me gusta la tierra, me gusta el Reino de Este Mundo, así que seguiré tomando mi dosis de carroña, pero claro, todo con moderación.

Los días lluviosos me ponen mal...

Un poco de sabiduría

2011-05-02T08:20:00.002-06:00

La franchise ne consiste pas à dire tout ce que l'on pense, mais à penser tout ce que l'on dit.

Ne quitte jamais celui que tu aimes pour celui qui te plait car celui qui te plait te quittera pour celle qu'il aime!

Pero para complacer el lado geek:

Cosa #17: Achieve

2011-05-01T18:44:00.007-06:00

I fear deeply not being able to deliver
in those moments that define you.

Hermana Muerte

2011-04-26T19:02:00.005-06:00

Entra un duendecillo a un funeral vestido de luto y se sienta. Decide quién es el más desconsolado de todo el lugar y al rato se le acerca y le dice: "¿Le gustaría que volviera a vivir?" La persona se queda casi ofendida ante la pregunta, pero le dice que claro que sí, que obviamente, que daría lo que fuera por un momento más con esa persona. Y el duendecillo le dice "Ok." Y el muerto sale como nuevo del ataúd, saluda a los presentes y se va con el desconsolado, que tuvo el peor y el mejor día de su vida, por culpa de la muerte y gracias al duendecillo, respectivamente. Fin.

¿Entonces por qué la gente no se alegra de que, a pesar de que la muerte anda siempre por ahí, todos los días uno tiene un día más con la gente que quiere? ¿Por qué no tienen cada día el día más feliz de sus vidas, si es un día más en el que algún misterio salvó de morirse a la gente que quieren? Si se habla de la muerte, la gente tuerce la cara y dice que lo pone triste pensar que todos se mueren. Pero los que no se han muerto siguen ahí, y demasiadas veces uno lo toma por sentado, y ni se alegra por verlos todos los días. Todos nos vamos a morir, y sin embargo aquí estamos. ¡El milagro! ¡En serio, el milagro de coincidir con todos los que me son importantes! De hablarles, de estar en el mismo cuarto, de despedirse hasta el día siguiente. Por eso a mi Tigrecito, que más pronto que tarde se me morirá, lo saco a pasear cada vez que me es humanamente posible, porque aunque esté cansada sé que es una de las cosas que más disfruta en el mundo, y cualquier día puede ser el último día en que lo pueda llevar a pasear, y no quiero haberle fallado con el paseo justo ese día.

Cosa #16: Night

2011-04-22T08:04:00.002-06:00

Amo los días en los que uno dice
"Qué tarde es y sigue claro"
y odio los días en los que uno dice
"Qué temprano es y ya está oscuro".

Though secretly I find them both equally amusing.

Cosa #15: Cosmopolitismo

2011-04-18T19:43:00.003-06:00

Cosmopolitismo no. Pero no encuentro la palabra adecuada. El asunto va así: Cuando lo pienso, suena tan pero tan atractivo (interesante, alluring) decir:

Soy griega. [Y en mi país está la Acrópolis, y estuvo la Academia.]

Soy francesa. [Y la Revolución cambió el mundo.]

Soy española. [Y Cervantes es de mi tierra.]

Soy inglesa. [Oh the moors, Shakespeare, el Támesis, el Big Ben.]

O incluso, no hay que ser tan estrictos:

Soy japonesa.

Soy australiana.

O soy de cualquier otro lugar que la gente puede de hecho asociar con algo. No decir "soy de Costa Rica". "¿Puerto Rico?"[Ricky Martin, saborrr] Y me gustaría entonces cambiarme la nacionalidad, y me imagino de un montón de nacionalidades exóticas y dejo de lado el trabajo y la paz y la sabana que corrí siendo niño porque de por sí esa canción nos la robamos. Recorro tal amasijo de países que se me gastan los usuales y sigo con los más extraños. Aterrizo en Libia, en África en general, en India, en cualquiera de todos los países musulmanes, en México en este momento, y me alegro TANTO pero TANTO de ser tica y de no envidiar los goces de Europa y de que expresión de tu vida nos dé. Me alegro TANTO que mis esporádicos achaques cosmopolitas cada vez se distancian más y más entre sí, y cada día quiero más mi vergel bello de aromas y flores.

One Day

2011-04-17T21:48:00.003-06:00

Then one day...

it hit me.

You hate me.

You think (funnily enough) that I betrayed you.

You think I lied.

You think this was unfair to you.

You think everything you did was right.

You think I'm a whore.

One day it hit me.

I saw it clearly.

De Estreno

2011-04-16T12:52:00.004-06:00

El amor no es un sentimiento nuevo: Ni lo es en el mundo ni lo es en la persona que ama. Si nunca se ha amado, uno cree que es la primera persona que ama en el mundo, o al menos que es la primera persona who's ever got it right. Que es la única en el mundo, y que la persona que ama es vital, absoluta, esencial, imprescindible.

Luego todo se termina. Sí, se puede terminar. Sucede. ¿Y ahora qué?

Bueno, suponiendo que se encuentra una nueva persona, el sentimiento ya no es nuevo, y hay que enfrentar el hecho de que prácticamente CADA PERSONA EN EL MUNDO ha pasado EXACTAMENTE por lo mismo. Ni el amor es único ni es eterno ni es perfecto. Y el sentimiento es reciclado, y pasan cosas que ya habían pasado antes, y se vuelven a sacar del cajón ideas que ya se había tenido antes, y también tienen una película favorita, y una canción, y también le regalé una camisa, y también un día decidimos ver el atardecer o el amanecer. Porque el amor es tal vez el sentimiento más común, más ampliamente apreciado y comercializado. Hay para todas las tallas, colores, sabores, gustos.

Odds are: Everybody will love sometime. And everybody loves almost in the same way. We do. Romance is not dead, nor will it ever be, as long as someone lives.

El odio, en cambio, es para paladares exclusivos.

ἀκαδημικός

2011-04-14T07:20:00.008-06:00

C'est en forgeant qu'on devient forgeron. Pero uno no se hace herrero sólo herrando. Porque para herrar sin errar hay que conocer a uno o más herreros que le transmitan el arte del herrado. Porque herrar y hablar y hacer y todo lo demás no viene de nacimiento, y aunque tantos y tantos quieran siempre tomar el camino fácil,

Google Ads:
¡APRENDA EL INGLÉS MIENTRAS DUERME!
¡APRENDA COMPUTACIÓN VÍA INTRAVENOSA!
¡APRENDA FRANCÉS COMIENDO PAN BAGUETTE!

por eso terminamos siempre con tantos sedicentes herreros pródigos en yerros, por no aprender por el único camino verdadero, el largo, el aburrido de vez en cuando, pero el único que trae verdaderos resultados. Y aunque me tome tiempo, y aunque requiera esfuerzo y hasta tedio, lo he sido siempre, y siempre lo seré: una académica.

Porque creo firmemente que para poder ser la mejor herrera necesito lo siguiente: Un ingeniero químico que me enseñe la composición ideal del hierro, un ingeniero mecánico que me diga la forma ideal del hierro, un artista que me diga la forma más bella de herrar, un filósofo que me haga sentir el ideal ético y estético del hierro, y claro, un herrero. Cualquier otra cosa sería errar.

Justamente Ahora

2011-03-31T08:21:00.005-06:00

Pues después de tanto ayuno de lectura resulta que me paré frente a mi biblioteca de pendientes y uno saltaba entre todos diciéndome que lo leyera (justamente como lo viene haciendo desde hace años), así que lo agarré del lomo, y lo llevé hasta mi bolso para darle inicio hoy.

Muy a mi pesar, escogí Rayuela, y ni bien lo había comenzado cuando me di cuenta de que debí haberlo leído hace todos los años que lleva saltando diciéndome que lo lea. -Justamente ahora irrumpes en mi vida- Ya es demasiado tarde, francamente. Aspiro a una vida demasiado cuadrada como para que pueda moverme cualquier fibra la cuidadosa descripción del sufrimiento bohemio. Procederé, pues, a leerlo con una frialdad que me es nueva, orientada solamente a decidir si la forma es verdaderamente tan elogiable como tantos dicen, sin detenerme excesivamente en el contenido que antes hubiera podido moverme tanto como en su momento otros libros, otros informes.

***

Unnecessary

2011-03-30T21:34:00.003-06:00

Venía manejando. Paré en un semáforo de esos que duran tiempo suficiente para que la vida entera pase frente a los ojos, y me topé con un hecho macabro de mi infancia, perpetrado en nombre de la ciencia, del que no fui culpable pero que jamás volvería a hacer.

Era segundo grado y teníamos laboratorio de Ciencias. Nos pidieron que lleváramos un pescadito (un pescadito es, desde luego, un former pececito que ahora está muerto). Fuimos al Centro Comercial del Sur (creo, la verdad todo es ya algo borroso) a comprarlo, y nos preguntaron qué tipo de pececito queríamos. Les respondimos medio macabramente que la verdad no importaba, que lo ocupábamos muerto. Sacaron un pececito anaranjado en una bolsa de plástico y mi mamá entró en pánico sobre cómo íbamos a matar al pobre, así que en vez de darnos un pececito en una bolsa con agua, nos dieron un pescadito que se tambaleaba panza arriba en una bolsa de alcohol.

Al día siguiente era el famoso laboratorio de Ciencias. Pusimos hojitas en tinta e hicimos impresiones en el cuaderno, así con ramitas, y cositas, y finalmente dejamos un sello de pescadito en el cuaderno. Y ya. Nos hicieron matar unos 90 pececitos para dejar un sello medianamente parecido a un pescadito en el cuaderno de Ciencias. Un sellito ever psychologically smelly, I may add.

Si en la U me dijeran que tengo que llevar un pez muerto para un experimento primero preguntaría si va a curar el cáncer. Si me dijeran que no, creo que retiraría el curso. De todas formas está de moda eso de retirar cursos, recientemente.

UCR: Welcome Joggers! :D

2011-03-25T15:55:00.004-06:00

Dios Santo, qué horrible malentendido. No sé de dónde habrán sacado la idea, quién pegó los afiches engañosos, quién corrió el chisme falso, o qué página sin escrúpulos habrá publicado que los parqueos y calles de la UCR son jogging territory. El caso es que como en apariencia mucha gente se enteró y lo acató, me veo en la obligación de hacer una justa aclaración: Si yo voy en carro por las calles de la UCR y usted anda dando saltitos por media calle y yo lo atropello, es 100% su culpa. ¿Por qué? Porque el campus de la universidad no es para que su perrito reprimido tenga el espacio que usted debería darle en su casa, ni para que usted pueda ahorrarse el gimnasio, y sobre todo no son un lugar feliz y catártico para que usted se olvide de la existencia de las aceras 2 horas al día. Capisci?

20

2011-03-20T09:18:00.001-06:00

Hoy estoy cumpliendo meses con el Pati, y como casualmente me ha estado obsesionando la página Bent Objects, aprovecho para usar una de las imágenes de la mentada para ilustrar mis pensamientos:

We were made for each other.

Time Management

2011-03-18T18:15:00.002-06:00

I never trust anyone who's more excited about success

than about doing the thing they want to be successful at.

Que Sera, Sera

2011-03-13T08:43:00.007-06:00

Voy a ser doctora. No, voy a ser maestra. No, psicóloga. No, no. Astronauta. O la verdad no importa. Todavía no tengo que decidir, porque tengo cuatro años, y es así de fácil imaginarse siendo cualquier cosa, cuando cualquier cosa era realmente todavía factible.

Voy a ser abogada. No, voy a ser economista. No, la verdad administración o contabilidad. O artes dramáticas, quién sabe. Todavía no hay nada definido porque estoy por graduarme del colegio y puedo ser quien yo quiera en la vida.

Y de noche uno se imagina dando clases, o curando gente, y se imagina cómo serían todas esas cosas, cómo de hecho podrían ser. Y uno escoge entre realidades posibles hasta dormirse y se duerme alegre pensando en todo eso que puede ser.

Luego de hecho escoge. Independientemente de lo que haya escogido, conforme pasan los años cada vez es más difícil hacer un nuevo comienzo y ser una nueva cosa. Soy informática, soy filóloga. Ya no puedo imaginarme como doctora, o como actriz, o como cualquier otra cosa que no soy. Ya nunca voy a ser nada de eso que me imaginaba. Ya pasó el tiempo de escoger, y para bien o para mal sólo puedo imaginarme todas esas cosas que ya no son factibles, o tal vez el nuevo paso es imaginarme tener el valor de voltear la mesa si algún día debiera hacerlo, para comenzar a soñar con comenzar de nuevo.

Tempus Fugit

2011-03-08T20:09:00.007-06:00

Cuando era más joven y tenía más energías
solía pedir lo que daba.
Ahora no tengo fuerzas ni ganas para la empresa.
Para que todos nos evitemos problemas,
sencillamente dejé de dar lo que no recibo.

Wisdom Tooth

2011-03-05T22:12:00.004-06:00

While pleasantly licking my nice, smooth, adorable gums, I come to find something rather unexpected. Something uncomfortable, sharp, unknown, right behind my 'last' molar. Well, my former last molar... Most apparently I'll be harvesting some wisdom teeth this spring.

I'd always heard people talk about some horrible molar extractions, procedures, surgery, painful, utterly excruciating tortures. But hey, I'm me: How could that ever happen to me? But turns out that as you get older (and look out: o-l-d-e-r, I'm not even saying old) you come to be face to face with all those thing you'd only heard about. And you have to work, and you have to settle down, and you have to raise kids, face debts, problems, car, house, you have to grow up, grow old, and then die. Even if until the very day of your death it had really only happened to everyone else except you... In the end all you can do is face it with your best smile (unless, of course, your cheeks are so swollen you can't even smile, like soon might be the case for yours truly...)

Se Siente Así

2011-03-01T16:11:00.002-06:00

Imagínense que los llevan a comprar una mascota. Les ofrecen un perrito (a ver, un perrito como Droopy) o un gatito (un gatito como Garfield). A ustedes, claro, ni les gusta Droopy ni les gusta Garfield. ¿A quién le gustarían como mascotas? El caso es que recorren miles de tiendas de mascotas, y parece que nadie entiende que no quieren ni un gatito ni un perrito. Quieren algo con lo que hagan click.

Un día van a una tienda de mascotas y mientras sus papás ven gatitos y perritos ustedes se ponen a merodear por ahí, y encuentran un bichito indefinido. Es como una bolita de pelos rojos con los ojitos saltones, medio cabezón, con patitas largas, sin cola y con un poquito de garras. Se toparon con un monstruito, pero se enamoran.

Sus papás intentan convencerlos de que no, de que es mucho más conveniente tener gatitos y perritos, but it's all downhill from there. El monstruito les robó el corazón. Y al final, se llevan a la casa al monstruito.

Comienzan a jugar con él y se dan cuenta de que juega rudo y a veces juega sucio y de hecho a veces muerde y clava las uñas, pero es agradecido, siempre está ahí para jugar, para ayudar, para lo que sea. Además, el monstruito ya les parece lindo y si uno le hace cariño es suavecito, se le puede dar comida en la boca (no es demasiado goloso) y la verdad que ya va aprendiendo a jugar.

Así que hasta lo sacan a pasear. Hay gente que lo odia, hay gente que lo ama. Pero pasa el tiempo y el monstruito ya sabe todos los manejos de la casa y todos los que tienen perritos y gatitos desearían tener monstruitos.

Hasta que un día les dicen que se tienen que deshacer del monstruito. Pero tranquilos, no hay que descansarlo. Sólo hay que dárselo a otra familia. Ustedes van y lo entregan al que se va a encargar de la adopción y el monstruito los ve con cara de pillo y de triste y con cara de todo lo que hicieron juntos en ese tiempo y ustedes se van porque saben que en el fondo es lo mejor, pero no pueden dejar de preocuparse porque no saben si en la otra casa igual le van a hacer cariño detrás de la orejita, o si también les vaya a parecer tierno cuando se ponía a brincar como loco, o siquiera si lo van a dejar dormir adentro o lo van a dejar que se moje en las noches, y sencillamente lo ven y no pueden dejar de sentirse tristes. Aunque realmente sea lo mejor.

Así me sentí entregando al Nene.

Conviene Comentarlo

2011-02-24T21:30:00.004-06:00

Después de *perdí la cuenta,honestamente* entradas en mi blog, me resulta difícil decidir qué he dicho ya y qué no. En caso de que no lo haya dicho, no estaría mal divulgar el por qué de la dirección y nombre de mi blog. [Para los que no lo sabían ya.]

Algunos recordarán (¯`·..·´¯`·.·•»Rose Red«•·.·´¯`·..·´¯). Bueno, pues cuando volví de Argentina después de que perder mi billetera (en la que muy convenientemente parece que iba mi corazón, a juzgar por mi estado posterior) no me sentía en un humor alegre. Y sentía que tenía que deshacerme de todas esas cosas... malas vibras, por así decirlo.

Así que clausuré mi blog y me mudé a mi escondite secreto. ¿Pero cómo se iba a llamar? Para ese momento estaba de un humor bastante sudamericano y poco creativo, así que abrí mi libro de Cortázar y elegí dos títulos al azar para la dirección y para el título, junto con un subtítulo que me pareció bastante apropiado para la situación, y que era mi más sincera esperanza en ese momento.

Como dato curioso, los cuentos fueron de 'Historia de Cronopios y de Famas', y adjunto los textos de los mentados, para los interesados.

La Cucharada Estrecha:

"Un fama descubrió que la virtud era un microbio redondo y lleno de patas. Instantáneamente dio a beber una gran cucharada de virtud a su suegra. El resultado fue horrible: Esta señora renunció a sus comentarios mordaces, fundó un club para la protección de alpinistas extraviados y en menos de dos meses se condujo de manera tan ejemplar que los defectos de su hija, hasta entonces inadvertidos, pasaron a primer plano con gran sobresalto y estupefacción del fama. No le quedó más remedio que dar una cucharada de virtud a su mujer, la cual lo abandonó esa misma noche por encontrarlo grosero, insignificante, y en un todo diferente de los arquetipos morales que flotaban rutilando ante sus ojos.

El fama lo pensó largamente, y al final se tomó un frasco de virtud. Pero lo mismo sigue viviendo solo y triste. Cuando se cruza en la calle con su suegra o su mujer, ambos se saludan respetuosamente y desde lejos. No se atreven ni siquiera a hablarse, tanta es su respectiva perfección y el miedo que tienen de contaminarse."

Haga como si estuviera en su casa:

"Una esperanza se hizo una casa y le puso una baldosa que decía: Bienvenidos los que llegan a este hogar.
Un fama se hizo una casa y no le puso mayormente baldosas.
Un cronopio se hizo una casa y siguiendo la costumbre puso en el porche diversas baldosas que compró o hizo fabricar. Las baldosas estaban colocadas de manera que se las pudiera leer en orden. La primera decía: Bienvenidos los que llegan a este hogar. La segunda decía: La casa es chica, pero el corazón es grande. La tercera decía: La presencia del huésped es suave como el césped. La cuarta decía: Somos pobres de verdad, pero no de voluntad. La quinta decía: Este cartel anula todos ios anteriores. Rajá, perro."

Pregunta

2011-02-23T14:43:00.003-06:00

Como buena estudiante de la UCR que pasa un tercio del año en vacaciones, he tenido tiempo para preguntarme un par de cosas. He meditado sobre lo humano y lo divino, he leído sobre filosofía, me he preguntado sobre mi propia existencia, y en resumidas cuentas hay una pregunta en particular que no me puedo sacar de la cabeza. El teatro y yo.

¿De verdad me hacía feliz?

¿Hubiera sido feliz?

¿Era de verdad mi sueño?

¿Cuál es mi sueño?

Y me encuentro una página en Facebook justamente alusiva al taller de teatro de Vinicio y la gente comenta cómo le cambió la vida, cómo conocieron a la mejor gente, cómo fue la mejor experiencia del mundo, que no lo cambiarían por nada. Et cētera.

Yo veo hacia atrás y veo bastante vívido a Vinicio contándome que de todos esos fascinados que ya van poblando esa página, el porcentaje de los que luego regresan es mínimo. Casi nadie regresa ni al primer día ni a las pasadas generales ni a las presentaciones de estudios ni al espectáculo. Y recuerdo que me lo dijo cuando yo era de las que volvían.

Recuerdo también el día en que tuvimos esa conversación sobre las acciones a tomar antes del examen de admisión a Artes Dramáticas, y lo quería tan sinceramente como ahora digo que ya no lo quiero.

But how can one, oh, be demoted from dream to nothing?

Si me ofrecieran la oportunidad de volver a hacer teatro, primero les preguntaría cómo. Si quieren que hagamos teatro como cuando lo hacíamos solamente por amor al arte, ensayando después de clases una obra que nunca nos iban a permitir presentar, diría que sí. ¿Pero dedicar mi vida al teatro? Y vivir con pruebas y ensayos y órdenes y trasnochar y el maquillaje y no estrenar nada en el estreno y tanta, tanta mierda. [Mucha mierda, en el sentido teatral...] Diría que no. Y me doy miedo cuando me pienso diciéndolo, pero el miedo rara vez le quita realidad a las cosas. Au contraire.

Lo que antes era mi sueño... [Good God, lo era.] Ahora es... Let's say it like this. You may have LOVED kindergarten. But it just wouldn't be ok for you to go back.

Ideas

2011-02-15T19:56:00.001-06:00

Humilde Petición

2011-02-08T15:36:00.005-06:00

Dios, para la próxima vez que creés una humanidad,
inventá que los espejos estén fuera de los baños,
para que, si de todas formas tengo que ver fotos
de polos egocéntricos,
al menos no tenga que ver fotos
de sus excusados.

Gracias.

We Can Do It

2011-02-04T12:53:00.004-06:00

Para hablar sinceramente la guía de horarios me cayó como un balde de agua fría. Después de las vacaciones en las que sentía que mi vida iba ya encaminada de nuevo, me topo con que tengo (entre otras escabrosas decisiones) dos opciones: Salirme una hora antes de mate los viernes o dejar piano. Después de TODO lo que tuvo que pasar para que pudiera volver a tocar piano. Claro que es de hacerse loco. Tuve una noche de perros amargada por como va a resultar todo si la guía pequeña de la ECCI calza con la guía oficial de ayer, lo que me llevaría al peor semestre de mi vida en términos de horario. Amanecí más muerta que viva, desanimada, aburrida, y casi sintiéndome derrotada, porque no veía manera de lidiar con todo. Para rematar, llamo a preguntar por mi piano moribundo y me dicen que no lo van a tener a tiempo para la pieza que tengo que presentar el viernes. Yay me.

Y no me maté. Sigo vivita y posteando. Porque si no salgo yo solita del hueco, no va a haber un alma sobre esta tierra que me vaya a hacer salir. Si no lidio yo con mis problemas, jamás se van a resolver. Porque a nadie le importa mi vida tanto como a mí. Y por obvio que parezca, eso me hizo tomarme por el cuello de la camisa y ponerme de nuevo en pie. The Universe wants to fuck me up. Para hoy ya eso está claro, pero intentaré morir con las botas puestas, con el piano en una mano, la Alianza en la otra, y balanceando la U en la punta de la nariz, supongo. TENGO QUE estar bien, y ahora más que nunca. Necesito estar bien porque todo lo demás está MAL. This won't be the day that I die.

Hatred?

2011-01-31T08:33:00.003-06:00

Yes, he did put me through hell.

Yes, I felt forsaken.

Yes, I cried my eyes dry.

Yes, I had never -ever- been so lonely.

Yes, I felt rejected.

Yes, I felt stupid.

Yes, he hurt me badly.

Yes, he usually didn't want me around.
Yes, those were horrible years.
But to hate him?
Never.

Au contraire.
I wouldn't be as strong.
I wouldn't be as caring.
I wouldn't be as forgiving.
I wouldn't be me.

Now We Travel.

2011-01-10T07:30:00.003-06:00

Una vez, cuando me acababan de comprar mi cámara, no la encontraba. Ese día me fui a dormir y soñé que la encontraba. Me despertaba feliz y luego me daba cuenta de que no la tenía. Volvía a dormir y soñaba que nunca se había perdido, o que alguien me la devolvía, o que estaba en un lugar donde ya la había buscado. No viene al caso, pero la encontré al día siguiente.

Esto me pasaba. Soñaba con ese momento en el que todo caía en su lugar. No sabía en qué lugar, pero el rompecabezas se armaba. Y tenía sueños tormentosos y tenía sueños que lo arreglan todo. They didn't quite haunt me, pasaban de vez en cuando, pero que levante la mano el que sea fan de las pesadillas.

Pero esto. Esto es de otra liga. Es algo fuera de este mundo. Es indescriptible. Es no soñar después de tanto tiempo de tener sueños tormentosos. Es dormir tranquilo, como si estuvieras cansado pero no exhausto. Es saber que hiciste lo correcto. Es saber que lo intentaste y que cualquier otra cosa está más allá de vos. Es notar que creciste, que estás por encima de tanta mala hierba que te tapaba el sol. Es sentir algo entre empatía y compasión porque ya no tenés tiempo para desgastarte en malos sentimientos. Es encontrar tu closure. Es recordar las cosas que valen. Es perdonar todo lo que no tiene por qué seguir viviendo por ahí.

Es vivir el sueño en el que todo se arregla, en el que no queda más que decir, y que es el final indiscutible de tantas pesadillas. Porque por fin tuviste el valor de buscar, arreglar y hacer, pero esta vez lo hiciste despierto. Lo mejor que pudiste. For good. Terminaste todo. Y encontraste algo que ya no vas a perder. Encontraste tu paz.

Como dijo Séneca, una buena conciencia no teme a ningún testigo.

¿Debería usted ser mi amigo?

2011-01-07T17:17:00.003-06:00

Si responde de manera negativa a:
+/- 100% de las preguntas: No entiendo por qué está leyendo mi blog y/o es mi amigo en Facebook.
+/- 50% de las preguntas: Puede que tengamos compatibilidades, pero intentar una amistad es tomar un gran riesgo porque se lo aseguro: vamos a tener problemas.
+/-30% de las preguntas: Podría funcionar.
-10% de las preguntas: Ya somos amigos, ¿no?
Ninguna pregunta: Marry me. Marry me now.

SECCIÓN 1: VITAL IMPORTANCIA. [Si responde que no a cualquiera de estas preguntas, aborte la prueba.]
1-Sabe tolerar la verdad.
2-Sabe guardar secretos.
3-Considera importante la fidelidad a las amistades.
4-Es de una sola pieza frente al mundo.
5-Acepta que hay que repartir el tiempo para todo y todos.
6-Acepta que no me gusta irme de fiesta.
7-Está consciente de que no tolero borrachos.
8-Ya superó que me gusta dormirme temprano.
9-Ya enfrentó que mi familia está por encima de todo.
10-Reconoce que mi negativa a asistir a sus eventos no mide mi amistad.
11-Admite que no necesariamente me voy a llevar bien con sus otros amigos.
12-Por usted está bien no interferir en mis relaciones.
13-Sabe por qué escogí 13 preguntas para la primera parte.

SECCIÓN 2: COMPATIBILIDADES.
1-Le gustan los perros.
2-Odia los gatos.
3-Lee.
4-Le gusta el teatro.
5-Come lo que le gusta cuando quiere comerlo.
6-Le gusta ir a los lugares caminando.
7-Le gusta el sol.
8-Le gusta El Nene o al menos le resulta simpático.
9-Está de acuerdo con que estudie informática o no interfiere.
10-Sabe lo que es la filología.
11-Puede divertirse sin tomar.
12-Se siente cercano sin invadir el espacio físico de nadie.
13-Cree que para demostrar cariño no se necesitan cursilerías.
14-Está dispuesto a darme lo que espera de mí.
15-Hace algún deporte pero no lo obsesiona.
16-Saldría a correr conmigo.
17-Está al menos ligeramente interesado en la filosofía.
18-Disfruta más salir de día que de noche.
19-Aprecia a Tigre.
20-Le gustaría ver las estrellas una noche entera.
21-Tiene un lado espiritual o alguna religión.
22-Le gusta la tecnología.
23-Si tiene una posición, tiene cómo fundamentarla.
24-Es consecuente con lo que dice.
25-Le gustan los juegos de mesa.
26-Le gusta nadar.
27-Cuando trabaja en grupo, lo hace a conciencia.
28-Disfrutó al menos 3 de los libros que leyó en el colegio.
29-Disfruta al menos 3 piezas de música clásica.
30-Tuvo el interés de llegar a esta pregunta. *check*

♪♫There was a little girl and she had a little curl, right in the middle of her forehead. When she was good, she was very very good... But when she was bad, she was HORRID.♪♫

Por las buenas, palabra, soy muy buena.

El Recuento de los Daños: 2010

2011-01-03T10:55:00.005-06:00

What doesn't kill you, makes you stronger. Lemme see:

El 2010 me genera una relación de amor/odio. Porque realmente, ¿qué es un MAL año? El 2010 tuvo sus buenos (muy buenos) momentos. Claro, en los malos también se lució. No puedo definirme por un lado. Académicamente, un primer semestre so-so y un excelente segundo semestre. En cuanto a pruebas metafísicas del cielo, una primera mitad que casi me mata y una segunda mitad afortunadamente relajada. Con Nacho el 2010 fue un buen año y no puedo quejarme at all. En el 2010 comencé a jugar squash ya regularmente, comencé la Alianza (por fin), cumplí mis 21 añitos, renové por primera vez mi licencia :D... Estoy intentando recordar lo bueno; no me interrumpan, que si no lo malo... Demonios, never mind, here it is.

El 2010 se paseó en mi vida de sueño, tuve que aceptar las cosas que no tienen remedio, tuve que enfrentar que uno tiende a quedar solo en este mundo, que no se puede evitar ir hacia ahí, que no todo lo puedo con solo quererlo, que hay cosas que de verdad están más allá de mí, y que vendrán sooner than later...

Sobre el 2010 puedo decir que, a ver, para resumirlo. Puedo decir que me alegra que existiera. Por decirlo de alguna manera.

Sobre el 2011 puedo decir que ahora en enero pienso comenzar el yoga steady, comienzo de nuevo mis clases de piano (pero esta vez en la UCR), a finales estaré a punto de terminar con el francés (y lista para aprender alemán en el 2012), que voy a llevar what could be uno de los semestres más challenging ever (n materias de info, n+1 de filo... ¬¬) y que espero poder decir que el 2010 really toughened me up, que estoy lista para enfrentar lo que venga, y tal vez con una mejor disposición que con la que recibí el nefasto/simpático 2010.

Bienvenido, 2011. Bring it.

Futuro

2010-12-23T19:25:00.006-06:00

A pesar de que muchas veces me gustaría que algún mago venido d'ailleurs me leyera la mano, el tarot, los posos de té, la pupila, el nombre, el apellido y demás cosas legibles para efectos de *-mancia, luego vuelvo a la realidad y me digo que el futuro es como el cine. No tiene sentido ir hasta allá, comprar las entradas, hacer la fila, y pasar por toda la pena, si alguien ya te ha contado cómo termina la película.

[Súmese que no creo que alguien pueda hacerlo, anyway.]

It's SO wrong I had to

2010-12-20T19:48:00.004-06:00

Not only is that terrible in general, but you just KNOW Billy's going to open the root present first, and then everybody will have to wait while the heap is rebuilt.

Valer La Pena

2010-12-16T15:04:00.002-06:00

Léase:
Todas las cosas
traen su pena,
pero decidimos aguantar
sólo la de unas pocas.

Hijo de la luz y de la sombra

2010-12-13T20:12:00.004-06:00

Hace 4 años debí tener este comienzo. Debí tenerlo, y no lo tuve. Y ojo donde vine a parar. Hace 4 febreros debí haber estado en esa luneta viendo a Serrat en un febrero mucho más trágico que este. Sin embargo, ya libre de tragedia, estoy lista para mi merecido comienzo. Esta vez terminaremos diferente, y ya estamos encaminados, de todas maneras. Mi vida está donde debería estar.

25 de febrero.
Melico Salazar.
Serrat en Costa Rica.
Yo ahí.
(4 años tarde, pero por fin llegando.)

¡Esos chinos piensan en todo!

2010-12-09T16:07:00.002-06:00

¡Alguien comercializó las cocotas!
¡Y estaba a punto de patentarlas!

Rainy Mood

2010-12-08T21:11:00.005-06:00

It took me a really long time to get here.
But I'm here.

El amor en los tiempos del cólera

2010-12-07T20:24:00.000-06:00

Florentino Ariza me es francamente desagradable... Esa ambigüedad entre Fermina Daza como "amor principal" y todas las demás. (Que no haya dejado que ella se entere, no quiere decir que no hayan existido.) Lo siento por él, por su dolor, por sentirse abandonado por quien veía en el resto de su vida -un resto más largo que el último resto que logra conseguir-. Lo siento por él y por la ilusión constante de Fermina Daza. Siento su presencia en la vida de Fermina, su existencia como piedra en el zapato. Juvenal Urbino, pobre Juvenal Urbino, que le dedica a Fermina el último aliento, junto con los de los anteriores 50 años (infidelidad aparte; me parece peor la de Florentino Ariza, animal torcido que no puede contenerse ante cualquier cosa que se mueva). Yo que Fermina Daza no podría sacarme así de fácil a Juvenal Urbino, o al menos no creo que podría después de todo estar con Florentino Ariza.

Último XKCD del semestre

2010-12-03T07:13:00.002-06:00

According to a new paper published in the journal Science, reporters are unable to thrive in an arsenic-rich environment.

Oficialmente

2010-11-30T17:29:00.005-06:00

A partir de hoy estoy,
en términos oficiales,
en la relación más larga
que he tenido.

Mala Imagen

2010-11-13T19:54:00.002-06:00

Hay un muchacho, todavía a veces lo veo por la U. Siempre bien vestido, con el carro, estudiando dos carreras extra rentables que no mencionaré porque haría al tipo este particularmente fácil de identificar. El caso es que este muchacho estaba conmigo en la deportiva. Era bien torpe, dicho sea de paso. No que yo no lo fuera, pero he aquí la diferencia.

Yo me maté en la deportiva, y todo lo que me decían que hiciera, lo hacía. Porque era mi deber hacerlo y porque me hacía bien hacerlo. Él se concentraba solamente en vigilar todos los movimientos del profesor, para no hacer absolutamente nada cuando no estaba viendo. Cuando había que hacer dos vueltas, hacía el circuito más pequeño posible, o se comía una vuelta, o soltaba todo y se ponía a hacer cara de asco.

Cómo lo explico. Igual se tenía que quedar ahí todo el rato. ¿Por qué no hacer las cosas bien? Y no sólo para no aburrirse, sino porque es lo que hay que hacer, porque debería hacerse. ¿Qué puedo esperar de alguien con esa actitud, de cumplir las cosas sólo cuando alguien lo está viendo? Cada vez que lo veo con la U con el porte de respetable (y usa sweaters de gay amarradas sobre los hombros, supongo que cree que se ve chic) pienso que Dios, por favor, que nunca me haga cruzarme más con él de lo que ya me he cruzado. Me parece alguien con quien no se puede contar, en quien no podría confiar, corrupto hasta los tuétanos (si hace trampa incluso en esas nimiedades, ¿de qué no será capaz más adelante?), vagabundo, negligente. Por regirse por la ley del mínimo esfuerzo, por jugar de cool cuando debió trabajar, él puede ser la persona de la cual tenga la peor imagen, tal vez en todo el mundo.

Dios, por favor, no, no me dejés cruzarme de nuevo con él.

Nueva Ortografía

2010-11-12T14:00:00.002-06:00

Dejo aquí un artículo de Ricardo Soca, de elcastellano.org, en el que se comentan las nuevas gracias que la Academia le hizo a la ortografía española. Y adjunto, antes de el artículo en sí, unos comentarios -también de Ricardo Soca- que encontré en otro lugar.

"Otras tildes que se jubilan son las que hasta ahora adornaban la o cuando iba entre números. Si uno quiere ahora escribir 4 ó 5 tendrá que emplear la grafía 4 o 5, que a partir de ahora no se confundirá con 405, según sentenció la autoridad lingüística. "

"¿Dije sólo? Pues no, ya no puedo hacerlo: la tilde en solo se elimina definitivamente en todos los casos, incluso cuando pudiera haber ambigüedad (vine solo a verte). Alguien podrá ver tal vez un reflejo autoritario en la aclaración de que la Academia «no condena su empleo si alguien quiere usar la tilde». Menos mal."

El artículo:

La reforma anunciada por algunos diarios como una «revolución lingüística», parece ser apenas un pequeño ajuste ortográfico, de esos que la Academia Española viene poniendo en práctica periódicamente desde hace trescientos años sin que la vida cambie mucho para nadie. Lo que se conoce hasta ahora no son más que precisiones sobre normas que llevan años de vigencia, aunque hay que admitir que se elimina mucha confusión en algunas zonas grises de la ortografía castellana. En todo caso, se trata de una pequeña corrección de códigos que nada tiene que ver con el cambio lingüístico, que circula por otros caminos.

En algunos diarios he leído el anuncio de una «revolución lingüística» con la presentación de la nueva Ortografía de la lengua española, prevista para el próximo día 28 en Guadalajara. Los diarios de todo el mundo, en crisis, necesitan vender para sobrevivir, y la Real Academia quiere recaudar fondos con la presentación de esta obra de ochocientas páginas, lo que tal vez explique este tipo de explotación sensacionalista de una noticia que tiene muy poco de lingüística y nada de revolucionaria.

Lo que la Real Academia está anunciando en cuentagotas parece ser apenas un pequeño ajuste ortográfico, de esos que la «docta casa» viene poniendo en práctica periódicamente desde hace trescientos años sin que la vida cambie mucho para nadie.

La prensa anuncia como un hecho histórico, por ejemplo «la eliminación de dos letras del alfabeto» castellano, la ch y la ll. En realidad, estos dos dígrafos ya habían sido eliminados de los diccionarios en 2001 e incluidos dentro de la c y la l, sin que nada cambiara en la lengua por eso.

Las vacilaciones en la tilde diacrítica en los demostrativos (este, ese, aquel, esto, eso, aquello) y en el adverbio/adjetivo solo vienen desde hace por lo menos cincuenta años y sólo han generado confusión y críticas incesantes. Eliminar esas tildes parece una medida razonable, aunque nada revolucionaria.

La y griega me fue presentada hace casi sesenta años con el nombre de ye, de modo que poco cambio representa el anuncio de este «nuevo» nombre, que parece destinado a formar un conjunto que permitan impulsar las ventas de la nueva obra de la Academia.

Que se recomiende ahora la grafía cuórum en lugar de quórum parece estar de acuerdo con la tradición académica de ajustar la ortografía a la tradición española; una o después de qu no es por cierto propio de esa tradición inaugurada con el diccionario de Autoridades (1726-1738). Algo similar ocurre con el cambio de la q por k en Irak, puesto que la q al final de palabra es inexistente en nuestra lengua y no se justifica por proceder del árabe, que tiene otro alfabeto.

En cuanto a la decisión de que el prefijo ex vaya unido a la palabra, es coherente con la norma expresada en la Nueva Gramática de la Lengua Española, que señala que los prefijos van siempre unidos; es una cuestión de mera coherencia. Además, ha habido hasta ahora gran confusión con respecto a ex, que uno puede ver unido, separado o con un guión interpuesto.

La supresión de las tildes en palabras como guión y truhán suena como un desaire a los hablantes iberoamericanos, el 90 % del total, que las pronuncian como bisílabas pero deberán ajustar su ortografía la pronunciación monosilábica peninsular.

Para que nadie se engañe, es preciso aclarar que esta modesta reforma no tiene nada que ver con el cambio lingüístico de que a veces hablamos. Una cosa es la lengua, ese organismo vivo que pertenece a todos los hablantes y que está en cambio permanente y otra, distinta y muy menor, la escritura, una mera convención. La primera pertenece a los hablantes y las academias nada pueden hacer —aunque a veces lo intenten— excepto acatar las decisiones de los usuarios de la lengua y verterlas en los diccionarios y gramáticas, mientras que el código ortográfico se mantiene inalterado (como en francés o en inglés) o cambia periódicamente, como en español, por decisión de entidades que ha consensuado en llamar, a veces con cierta ironía «autoridades lingüísticas».

En suma, mucho ruido y pocas nueces. La gran aceptación que han tenido en el mercado las últimas obras de la Academia, viene estimulando a la Casa a producir más mercaderías para alivio de los patrocinadores, como el Banco de Santander, Iberia, Repsol y Telefónica, entre otros, pero eso parece insuficiente para justificar el alborozo periodístico.

...

2010-11-11T17:34:00.003-06:00

La Trágica Diferencia

2010-11-10T14:59:00.002-06:00

Para mí, vos sos
mi descanso.

Para vos, yo soy
otra obligación.

Frío

2010-11-09T20:13:00.005-06:00

Yo tengo frío. Ese es el final de la discusión. Pueden ser 15, 16 grados. Un día agradable de primavera en Europa, cuando comienza a "calentar". 17 grados serían ya una maravilla. Es que no entendés, 17 grados ya es demasiado caliente, ya nadie usa guantes, ni abrigo. Pero yo tengo frío, y saber eso no va a quitármelo. Frío es la nieve. No, frío es lo que yo siento ahora, lo que siento ya. Ahora mismo, con 16 grados o más. Para mí esto es un día increíblemente frío, y tengo las manos blancas y la punta de la nariz mojada, y siento que me muero de frío. Podría morirme de frío, sabés. Yo me congelo lo mismo que vos, pero a los 15 grados. Tu realidad no cambia en nada la mía. Me congelo. Tengo frío, y si de vos dependiera, no se me quitaría nunca.

Conviene No Olvidar

2010-11-04T21:03:00.002-06:00

Tú me quieres blanca
Alfonsina Storni

Tú me quieres alba,
Me quieres de espumas,
Me quieres de nácar.
Que sea azucena
Sobre todas, casta.
De perfume tenue.
Corola cerrada

Ni un rayo de luna
Filtrado me haya.
Ni una margarita
Se diga mi hermana.
Tú me quieres nívea,
Tú me quieres blanca,
Tú me quieres alba.

Tú que hubiste todas
Las copas a mano,
De frutos y mieles
Los labios morados.
Tú que en el banquete
Cubierto de pámpanos
Dejaste las carnes
Festejando a Baco.
Tú que en los jardines
Negros del Engaño
Vestido de rojo
Corriste al Estrago.

Tú que el esqueleto
Conservas intacto
No sé todavía
Por cuáles milagros,
Me pretendes blanca
(Dios te lo perdone),
Me pretendes casta
(Dios te lo perdone),
¡Me pretendes alba!

Huye hacia los bosques,
Vete a la montaña;
Límpiate la boca;
Vive en las cabañas;
Toca con las manos
La tierra mojada;
Alimenta el cuerpo
Con raíz amarga;
Bebe de las rocas;
Duerme sobre escarcha;
Renueva tejidos
Con salitre y agua;
Habla con los pájaros
Y lévate al alba.
Y cuando las carnes
Te sean tornadas,
Y cuando hayas puesto
En ellas el alma
Que por las alcobas
Se quedó enredada,
Entonces, buen hombre,
Preténdeme blanca,
Preténdeme nívea,
Preténdeme casta.

Lluvia

2010-11-03T19:05:00.008-06:00

Llueve. Desde hace días llueve, y la lluvia ha anulado cualquier otro comentario que se pueda hacer sobre los días, dejando sólo espacio para "viento" y "frío" de vez en cuando. La mayoría de las casas están ya vacías, habiendo sobrevivido al hundimiento sólo los techos más encumbrados por los que las cataratas bajaron dejando sólo goteras. Todas las casas de techo con un ángulo aunque sea ligeramente obtuso se vieron llorando lluvia y techo por las ventanas cuando las vigas ya no aguantaron el agua. Al fondo de las carreteras empinadas están los cementerios de todos los carros que fueron arrastrados por las correntadas, amontonados y ya comenzando a herrumbrarse por el agua que lavó la salina, que inunda y marchita lo que toca.

Al menos hace un tiempo todavía escampaba de vez en cuando, y la garúa se agradecía como veranillo. Mojaba apenas las paredes, un salpique de cosquillas. La gente salía y comía en los jardines, apenas con sombrillas moderadas; las mujeres salían a tender la ropa a que le escurriera el agua. Las ventanas se abrían. Pero desde hace tiempo ya no escampa, ya solo arrecia. Es una noción que se esparce y que veo en todas las cosas, todas las casas. Cada hora suben los niveles de agua turbia en los suelos. Para la gente se había vuelto permanente el oficio de achicar el agua de los patios con baldes y escobas.

Pero eso era antes. Ya quedan pocos "lugares altos" en el mundo, de esos que recomendaban buscar para salvarse: cada vez menos, cada minuto más bajos. Desde aquí los veo y los cuento. Ya no los memorizo, porque permanentemente tendría que eliminar los que ya quedaron hundidos.

La lluvia le dio la vuelta a las cosas.Los más pobres se habían vuelto ricos vendiéndole a los ricos -los nuevos pobres, sin casas en las llanuras, ni carros, ni cosechas- balsas, lanchas, botes pequeños. Luego la comida comenzó a escasear, irónicamente junto con el agua. El agua arrastró con todo por igual. Árboles, casas, postes, cadáveres de gatos, perros, ganado y vecinos. Luego pasaban las correntadas hediondas a todo, a gente muerta, principalmente.

Ahora todo se perdió.Ya somos sólo ruinas de lo que fuimos. Algunas teníamos puertas forjadas, pisos de cerámica, vitrales en las ventanas. Otras balcones. Otras muros de ladrillo. Otras eran antiguas. Había frescas, amplias, acogedoras, altas. Ya somos pocas, y cada vez que cae otra, quedan burbujas en el lugar donde estuvo, así me ubico un poco sobre dónde estaban las demás. Ahora me entretengo recordándolas, pensando en la gente que las habitaba, en tiempos de sol. Y es que, por mi parte, todo mi primer piso ya está inundado, y soy la más alta de todas.

Eso pasaría en mi script

2010-10-27T18:15:00.003-06:00

"...And then the main character comes to realize that all this that has been happening, which as first had been thought to be a dream, is actually happening, but all because of reasons that exist only as part of this so-called mind script, which leads the way through all the events. So, finally, those real problems come from fake reasons. Get it? And now it's too late. It's no one else's fault, in fact it's not even his fault, since he can't control all those things that happen in his head. At long last he gives up. He can't stop listening to the script nor can he kick it out of his head. As a matter of fact, it has become a part of him, almost a limb. And... He knows no one else will understand it or accept it whatsoever, so he decides to live on his own -accompanied only by his script- for the rest of his life, knowing he will be the only person to ever understand himself. And then come the final credits."

"We start shooting next week."

Headache

2010-10-23T18:20:00.007-06:00

¿Cómo podrías sinceramente esperar que no te odie? Ya muchas veces he intentado entrar en un humor altruista en el que me digo que perdono todo y que este odio no me hace bien, que todo está en el pasado. Intento, incluso, sacar del cajón un par de buenos momentos para agregarle a la balanza, pero es atizar más el fuego porque todos esos momentos hacen todo más difícil e incomprensible. Tellement de choses que je laissai faire, que je laissai passer. Para toparme con tu dignified tantrum, casi demandándome la satisfacción, guante en mano. If our paths shall ever cross again, it shall be too late to pretend we're buddies. Incluso conocidos. Gracias.

κατάρατε.☺

Cosa #14: Suffering

2010-10-20T20:35:00.002-06:00

Nunca he sufrido en mi vida.

[Ojo a esto: Me refiero a sufrimientos grandes, reales, absolutos. No a sufrimientitos cotidianos...]

Nunca he tenido una ruptura difícil, ni nada que me haya quitado una sola noche de sueño. No he perdido ningún familiar realmente cercano, mi última mascota murió cuando estaba demasiado pequeña para que me moviera realmente. Tengo toda mi familia, amo a Nacho, en fin... Nunca -jamás- he sufrido realmente. Tengo 21 años de vida absolutamente tranquila, pacífica, blithe.

Notwhithstanding my merry life, sólo puedo imaginarme what's in store for me. Mi perro, mi familia, TANTO que se acerca cada día. [O no, puede que me muera yo mañana y que me muera sin haber sufrido nunca...] Desde ahora de vez en cuando pienso que lo importante es seguir respirando quoi qu'il arrive y esperar que algún día duela menos. Y esperar, por ahora, que el día que para mí sea el primero de mis días oscuros tarde en llegar.

La Lección Más Importante

2010-10-08T21:10:00.004-06:00

Pues sería sin duda sentirme exiliada por pensar que se puede mejorar. Esa pérdida de fe en la gente en la que más creía, la gente que de pronto no puede ver la astilla que tiene en el ojo, que de pronto se cierra ante toda posibilidad de cambio más allá de las banalidades en las que hemos caído. Ya que este es el único medio por el que no se me ignora (y de hecho se me persigue) tal vez sea la forma más apropiada de comunicar que conozco perfectamente de qué hablo, y no quería dejar pasar una oportunidad de mejora que ya realmente a mí en nada me ayuda. Pero mis ideas ya llegarán a alguien a quien le sirvan. Sólo me gustaría que hubieran sido ustedes.

Cosa #13: Chicloso

2010-10-02T19:30:00.003-06:00

Siempre que como un chicloso de Spoon, necesariamente pienso que lo hicieron con todos los alfajores y milhojas y dulces y dulcecitos que sobraron el día anterior.

Me viene una idea así como de puentes hechos de cucharas y de mini-tacitas de dulce de leche con duendecitos que llevan todo del mostrador a la cocina, a una olla que para ellos es como el cráter de un volcán, lo echan todo y muchos duendecitos lo baten y lo baten por toda la noche hasta que queda una masa para la que es apropiado el nombre chicloso.

Y a decir verdad me gusta la idea. :3

Clark Gable

2010-09-14T20:51:00.000-06:00

Clark Gable tuvo 5 esposas y sólo quiso a una.
(Y no fue la última)

[Compartir el día a día, la vida, no quiere decir realmente compartirse. A pesar de, nominalmente aunque sea, prometer ante el mundo y ante uno mismo amar a alguien, hay fuerzas más grandes que todo eso junto sumado al castigo divino o eterno. Hay cosas que no se exorcizan jamás, supongo. No importa cuántos sahumerios o noches o bocas.]

Navegar

2010-09-13T20:25:00.003-06:00

Encontré una página. No sé cómo llegué, porque no la buscaba. Francamente no buscaba nada, y es así como más se encuentra. Encontré una página con el texto de Casa Tomada, y cuando llegué más o menos a la mitad encontré un reproductor multimedia que me ofrecía oír el texto leído por el propio Cortázar. Nos gustaba la casa porque era espaciosa y antigua. Es una voz arrastrada, quiero decir, que arrastra parte de lo que dice, es grave, poco argentino el acento. Es... cavernosa. Pero hipnótica. No podía dejar de oír. Puerta cancel. Pulóver. Irene.
Me llaman. Tengo que irme. Intento ponerle pausa al cuento para retomarlo más tarde y supongo que no he apretado el botón, porque no para. Sigue la voz de Cortázar hablando sobre las madejas de lana y la naftalina. Esta vez sin duda apreté el botón y no para. Intento con el teclado pero no para y casi aumenta el volumen. La voz de Cortázar, Cortázar muerto, Cortázar pertubador siendo oído ya veintiséis años después de muerto, Cortázar no para de hablar, no para de hablar, no para. N-o ------ p-----a ----r--a.
No puedo irme. Ni me muevo. Tengo que quedarme y terminar de oír el cuento. No fuese que algún pobre diablo se le ocurriera robar y se metiera en la casa, a esa hora y con la casa tomada.

Pequeñita

2010-09-07T18:29:00.001-06:00

Fue hace tantos años que ya parece que fuera broma que siquiera pasara. Esperaba que me llamara cualquiera menos vos, estabas pequeñita. Me llamaste y me contaste que estabas enamorada o que eso creías. Me pediste consejos y yo no sabía qué decirte, me daban ganas de aconsejarte que no me hicieras caso porque yo no sabía nada. Después de pensar un rato, de devolverte y masticarte la pregunta mientras se me ocurría algo que decirte, aterricé en el análisis. Te dije que antes que nada debías evaluar si valía la pena. En esos términos te lo dije, que evaluaras si valía la pena.
Supongo que vengo a pedirte disculpas, o a ofrecerte que nos ríamos las dos ahora que hemos crecido todos estos años. Sabrás vos que yo lo adoraba, y lo adoraba ciegamente. Eso fue, supongo, lo que me movió a aconsejarte lo imposible. Tan convencida estaba de que él valía la pena. Todo y de todo sacrifiqué por él, pero no te hablo para quejarme. Vengo a darte todos estos años después el poco consejo que te pueda dar.
Primero, olvidate de todo lo que te haya dicho antes. Evaluar si vale la pena no sirve de nada, porque cuando de verdad amás a alguien, aunque no valga lo más mínimo, nunca te vas a dar cuenta de que no, pues realmente no la vale.

Cosa #12: Felicidad

2010-09-06T21:03:00.005-06:00

No siempre las mismas cosas me hacen feliz.
[No siempre las mismas cosas me ponen triste.]

Es un asunto relativo. Tiene sus ventajas y sus desventajas. ¿Qué pasa si la única cosa que me hiciera feliz desapareciera? En cambio, hoy me hace feliz el tren que pasa. Mañana puede parecerme ruidoso. Hoy no me alegra encontrarme a nadie en los pasillos. Mañana puede ser lo mejor que me pase. Hoy me puede alegrar being a lonely bird. Mañana puedo necesitar un segundo pato que me caliente.

No existe una receta mágica para mi felicidad, cosa que me la complica aun a mí misma. A veces rondo buscando qué busco sin encontrarlo, hasta que llega la cosa mágica que desencadena todas las reacciones felices en mí. A partir de ahí, mi día ya está hecho.

Al menos hasta que la brújula de la felicidad se imante de nuevo hacia otro lugar yet for me to find.

Afinidades

2010-09-05T11:32:00.004-06:00

Momento número uno. Cinco años. Nos escondimos debajo del ciprés en el que siempre jugábamos y me contó muy triste que la mamá la iba a pasar a otra escuela. Yo le dije: "¡Pero decile a tu mamá que no!" Ella me dijo que le encantaría pero que no podía. Y así fue como nos despedimos, y en la escuela tuve que buscar nueva amiga.

Momento número dos. Teníamos menos de diez años y jugábamos todos los recreos. Nos sentábamos a la par en la clase. Íbamos a la plaza y teníamos un lugar detrás de un árbol donde escondíamos los tesoros que nos encontrábamos. Ella me decía: "¿Verdad que seguro somos hermanas y nos separaron al nacer? Yo en las noches cuando me voya dormir pienso 'Seguramente sí somos hermanas. Es que tenemos que ser hermanas.'" Yo le decía: "Sí, yo creo que sí."

Momento número tres. Nos terminábamos las frases, no necesitábamos decir lo que pensábamos. Él ya sabía qué íbamos a hacer, adónde íbamos a ir. Yo sabía cuando él estaba triste, cuando estaba feliz. Él sabía las cosas que me gustaban, e intentaba complacerme. Hablábamos todos los días, todo el rato que estuviéramos conectados. Nos dábamos las buenas noches y al día siguiente los buenos días.

¿Y ahora? Volví a ver mi amiga de preparatoria cuando regresó al colegio y era completamente diferente: Vana, snob, estúpida. Mi amiga de la escuela me la topo de vez en cuando y cambiamos dos o tres palabras nada más. Tal vez después de todo no éramos hermanas. Después de todo ni nos parecemos, ¿no? A mi último amigo de universidad no puedo ni verle la cara; tampoco quiero. Nos topamos y somos algo entre desconocidos y enemigos.

¿Qué pasa con esas afinidades? ¿Adónde se va el aprecio, qué queda en común? ¿Después de todo, sea cual sea la medida de entrega, no se pierde algo cuando todo se deja ir, sencillamente? ¿Cómo pueden tratarse con indiferencia dos personas que fueron tan cercanas, que tomaron agua del mismo vaso? ¡Hasta el sufrimiento! ¡Nos conocimos el sufrimiento! ¿Qué hay más íntimo que ver a una persona reducida a algo que sufre? ¿Qué pasa con las personas que fueron afines?

Aparentemente nada. Siguen adelante, buscan nuevas afinidades que abandonar algún día. Posiblemente sin ver hacia atrás. Salvo yo, que a veces me temo vivir sólo de ver hacia atrás.

Me pregunto yo

2010-09-01T07:17:00.002-06:00

Si un chapulín que espera 'clientes'
en una calle propensa al acto
alguna vez se topará con otro
que lo quiera asaltar.

[If so... ¿Se arma balacera, o pleito de cuchillas? ¿Uno de los dos pierde el pan suyo de cada día? ¿Se reconocen y se saludan? ¿Decidirán que entonces mejor uno agarra y el otro golpea?]

Holidays< Holy Days

2010-08-30T20:54:00.004-06:00

Los días festivos son una linda justificación para esas cosas que uno, por una razón o por otra, no puede hacer en un día normal. Corrección, podría hacerlas, pero generalmente, para que no sea mal visto, se ocupa una justificación. San Valentín justifica cualquier cosa demasiado dulce, rosada y pegajosa. Navidad y Año Nuevo justifican las lágrimas y sentimentalismos, reconciliaciones, expresiones de sentimiento.

Ahora, esos días son celebraciones en masa. Son cantidades épicas de lágrimas, cariñitos, cuchicuchis, celebraciones. Todo el mundo es especial y motivo de celebración. O sea, nadie es realmente ni especial ni motivo de celebración.

Por eso, GOD BLESS los cumpleaños. Salvo esas raras coincidencias en que alguien decidió romper fuente justo en el día en el que estaba escrito que UNO naciera, los cumpleaños son los días de más pura celebración egocéntrica, porque claro soy una gran adición a la colección humana. Cómo no.

Que levante aquí mismo la mano y que pare ya de leer el que nunca ha dicho "No, hoy no *inserte deber por hacer* porque es mi cumpleaños." " Es mi cumpleaños, así que puedo hacer lo que quiera." "¿En serio no? ¿Ni siquiera porque hoy es mi cumpleaños?"

Para mí, hay dos cumpleaños liberadores. Primero, el mío, porque puedo amarme libre y descaradamente durante 24 horas sin parar. Segundo, el de Nacho porque por una semana soy libre para darle todos los chunches habidos y por haber, y las cosas coloridas que le daría todos los días si no fuera a verme feo luego. Queque, candelas, regalos, globos, todo el show del mundo. Así por siete días. Sin freno. Sin culpa. 100% cumpleaños. Private holiday.

Y faltan sólo dos días para el premio gordo, el propio cumpleaños, cuando posiblemente me haga hormiga y vaya a guardarme en una oreja, para que no pueda hacer nada que me haga dejar de cantarle y desearle feliz cumpleaños. :D

Squash

2010-07-24T19:10:00.010-06:00

Mi entrenador dice que hay que golpear con rabia, y al principio pensaba en vos. En vos y en todas las gracias que hiciste. Cuando planeabas dejarme andar sola por ahí, cuando me trataste de mentirosa hasta que como gran concesión me diste el beneficio de la duda, cuando me dijiste que sólo estaba ahí para hacerte mal, cuando me dijiste en medio de esa carta hipócrita que entendías que no te creyera cuando me decías que me amabas, cuando a pesar de todo yo te seguía queriendo...

Pero ya no me funciona. No me enoja, realmente ni me importa. Todo me parece algún vaudeville que viera alguna vez. Pienso en vos y el golpe me sale bajito, torcido y sin fuerza. No me provoca más que inercia, me distrae solamente, como una peliculita de bajo presupuesto en los teles de una tienda.

Ahora me enojo por mejores cosas. Como el clima. Como un cordón suelto. Como un piquete de zancudo. Piense en lo que piense, mientras no sea en vos, tendré posibilidades de hacer un punto.

No En Vano

2010-07-22T15:13:00.002-06:00

Es que verdaderamente los años pasan, y no en vano. Hace 11 años era yo (aunque en patines de Barbie) una gran patinadora. No iba yo a ningún lado sin llevarme esos patines y andar conduciéndolos a velocidades temerarias. Hoy, en cambio, he ido a comprarme un par de patines para patinar con el Pato y llegué a mi casa a hacer demostración del juguetico nuevo. Pues he llegado, me los he puesto, y como después de 4 vueltas en la terraza, fui a dar patas arriba entre un montón de platos, debajo de una silla y quedé ahora con una muñeca que ni la siento, para teclear. Sin embargo no fui yo tan ingenua; no crean. Sabía que iba a tener que volver a acostumbrarme, ¡pero eso fue Esparta! ¡La pendejada monumental! Dando brinquitos, agarrada de sillones, tambaleándome como un tentempié. Puedo decir que en todos estos años me he hecho más grande en tamaño pero más pendeja cada día. Me siento, en resumidas cuentas, con la capacidad artística de Bambi en el hielo.

Flap Flap

2010-07-21T19:30:00.002-06:00

Es que si el día es con vos ya es un buen día.

Goma

2010-07-12T19:26:00.003-06:00

Cuando llegué a pedir lápices de color, una pluma, y un borrador, lógicamente no me entendieron. Resulta que borrador se dice goma. Así, goma, como goma. Desde entonces, fue amor a primer error. Mi White Pearl borra delicioso incluso en los trazos profundos, deja la hoja blanca blanca y además es adorable.

Pero llegó mi Exam Grade. No deja basuritas, es de carga pesada, borra toda una hoja en solo un momentito, y como no le tengo cariño, es el mejor peón de todos.

Digo así mi conclusión. Mi White Pearl es mi consentido. Vive en mi cartuchera una vida cómoda y tibiecita. Lo trato bien y lo saco a pasear cuando me he equivocado en un par de letras. Luego lo devuelvo comodito entre los lápices y las plumas, y cuando ya está dormidito saco mi Exam Grade -que ando en mi bolso dando tumbos y ya le perforé mi nombre- y borro el resto de la página. Así, tengo mi ovejita y mi buey.

Mi corazón es de mi White Pearl y siempre lo será. Redondeadito, suavecito, simpático. Además no es un borrador cualquiera, es una goma. Es una goma que come empanadas de pino y carne a lo pobre. Mi White Pearl es como, no sé, es ya un pedacito de mí. Otros podrán ser tan bonitos como quieran, pero sólo él es mi White Pearl.

Siempre Lo He Pensado

2010-07-06T07:01:00.001-06:00

Whoops!

2010-06-29T16:14:00.003-06:00

Esto me hace sentirme muy feliz y a la vez no tanto. Ayer, ya resignada a toda una vida sin mi White Pearl (haberlo posteado lo hacía real y oficial), decidí reacomodar mi cartuchera para hacerle espacio a mi Exam Grade. Cuando saqué todas las cosas, entre el tumulto salió dando tumbos algo como una cajeta. A que no se imaginarán qué podía ser... Ni lo diré por lo obvio.

Me vi entonces en la disyuntiva de elegir entre mi nuevo borrador tecnológico ultra avanzado que es perfecto para exam sheets y no deja polvo y mi pedazo de White Pearl ya casi innominado porque el uso comenzó a gastarle el nombre (que de hecho deja toda una polvareda por donde pasa)...

El amor de mi vida, que posiblemente lo era por las circunstancias y porque no conocía una mejor opción... Y el stranger que comes along, que hace una sola bolita de basura negra y deja el papel casi más terso que al inicio.

¿Mi corazón o mi cabeza? ¿Mi blanquito o mi negrazo?

Updatearé sobre quién escogí a condición de que a alguien le importe. O sea, se aceptan comentarios sobre quién debería ser el escogido, y posteriormente lo anunciaré. [Si alguien comenta... :( ]

Cosa #11: Santiago

2010-06-28T18:23:00.002-06:00

Perdí mi borrador. El borrador favorito que he tenido en mi vida. El borrador que me compré en Santiago, por el que descubrí que en Chile no se dice borrador. Era un Paper Mate White Pearl. Y lo usé aquellos días de hotel, de comprar lapicero y lápices de color y borrador y cuaderno para todo aquello que de todas maneras se quedó conmigo. Fueron aquellos días de metro y de Florida, de Plaza de Armas, de hacer compras en Estado, de caminar por la Bernardo O'Higgins hasta Santa Lucía, días de Mapocho, de cañonazo, de Providencia y de Neruda. Fueron días de San Antonio 65, y en suma, fueron días FELICES. Tan felices como no había tenido en mucho tiempo. Porque fue una vida al margen de mi vida. Fueron días de caminar por las mañanas frente a U de Chile a ver librerías, días de San Francisco cuando salía el sol. Pero después de todo, fueron días. Sólo días. Y no puedo ni siquiera explicar la fascinación que dejó en mí Santiago. Tantos Andes, el frío de las mañanas, tanta primavera. Seguro fue culpa de la primavera. Siempre lo es.

Volveré. Aunque ahora mi borrador sea irónicamente negro, a diferencia de mi White Pearl.

I Know

2010-06-24T18:30:00.001-06:00

Este ha sido mi vecindario toda mi vida:

La Peur de la Mort

2010-06-21T20:10:00.002-06:00

Personnages: un fermier et un marin.

Fermier.-Comme je suis hereux de vous revoir!
Marin.-Moi aussi.
-Avez-vous fait bon voyage?
-Mais non, au contraire; nous avons eu une grande tempête et un de mes camarades est mort.
-Allez-vous rester longtemps chez vous?
-Non, nous allons repartir tout de suite.
-Et vous n'avez pas peur de mourir aussi?
-Pas du tout.
-A propos, où est mort votre père?
-Mon père est mort en mer.
-Bien, et votre grand père, où est-il mort?
-Il est mort en mer aussi.
-Eh bien, et vous osez encore vous embarquer?
-Certainement. (Après un instant). Dites donc, où est mort votre père?
-Mon père est mort dans son lit, parbleu!
-Et votre grand père où est-il mort?
-Il est mort dans son lit aussi.
-Eh bien, et vous osez encore vous coucher dans un lit?

[Tomado del libro que usó mi abuelito en 1953 cuando estudiaba francés. :)]

:3

2010-06-20T08:40:00.003-06:00

Galletita #1

2010-06-18T19:10:00.002-06:00

Cosa #10: Carla Alvarado, Professional Sleeper

2010-06-17T19:10:00.002-06:00

Sé que ayer en la noche (10, 10:30) Perla estaba ladrando a coro junto con todos los demás perros del barrio a [alguna cosa que no pudimos determinar]. Pasó un rato y se cansó el primer perro,luego otro, luego otro. Al final sólo quedó Perla ladre que te ladre que te ladre.

Yo, suponiendo que tarde o temprano se iba a cansar, me fui a dormir y dormí como los dioses. Dormí delicioso hasta que a la 1 de la mañana mi mamá stormed into my room diciendo que no había dormido en toda la noche, que sacara a Perla del patio de atrás para que dejara de ladrar. Claro, primero había que sacar a Tigre, que ahora resultaba que quería salir a orinar.

Abro la puerta y sale Tigre como una flecha hasta el portón, a olfatear, curiosear, y después de un buen rato, orinar. Llamo a Tigre y no quería volver. Parte de mí (mi parte consciente) seguía en mi cama durmiendo, y la cáscara de mí estaba en el frío de la madrugada llamando a Tigre por si se le antojaba volver.

Cuando finalmente volvió a la casa, me quedaba abrirle a Perla, llenarle el agua, llamarla, que viniera, que me saltara, me aruñara, volver a entrar, cerrar, y volver a mi cama. A CASI NO DORMIR EN EL RESTO DE LA NOCHE.

Aparentemente puedo dormir con el ruido que sea, las horas que sean, sobre la cama que sea, con la luz que sea, cuando sea, como sea. Pero mi professional sleeper interno, si hay algo que no puede tolerar, es que lo interrumpan, y si lo interrumpen, se declara en huelga.

Cosa #9: La desidia

2010-06-16T18:43:00.002-06:00

Estoy sentada, estoy caminando, estoy hablando, no importa. Estoy haciendo cualquier cosa y un bultito mínimo aparece debajo de mi zapato, que se quiebra como un huevo y salen hilitos que para mí son negros. Se meten por las costuras de mi zapato y por debajo de mis uñas del pie. Aunque esté sentada, caminando, o hablando, la desidia comienza a (re)correrme adormeciéndome la pierna, llegando luego a la espalda, a los pulmones, al corazón, y de ahí hasta la punta de los dedos. Es una nube de pereza, es una nube como de maldad, como de alguna venganza contra el mundo, de hacer nada, o hacer todo mal, o de hacer cosas que no son necesarias. Me entra la desidia, y apenas llega la historia se acaba. Me da sueño y no puedo dormir; se me quita el hambre pero tengo que comer; se me quitan las ganas de todo pero se cuelan las ganas de cosas que no puedo hacer o tener.

Para poder resumirlo, la desidia es una especie de duendecillo contra mí misma, y es a la vez un enemigo más fuerte que las mismas hormigas [a las que de paso vencí hace pocos días.] Intentaría también vencer la desidia, pero francamente qué desidia.

Cosa #8: El Duendecillo

2010-06-06T21:15:00.002-06:00

Esta entrada es para mi pobre Nacho, que es quien usualmente tiene que lidiar con el duendecillo, porque ya ha tomado la confianza para salir a tomar sol cuando él está.

Resulta que el duendecillo es la parte Rumpelstiltskin-ish que tengo andentro, el duendecillo que salta y hace berrinches y que vive en una amargura constante, es la pura necesidad de drama.

Francamente no se lleva nada bien con Nacho, y apenas me hace reír, el duendecillo corre enfurruñado a esconderse adentro, pero últimamete ha estado apareciendo más y más frecuentemente. Yo lo siento salir, y sé que no debería estar ahí, pero él grita y patea y me enoja y entonces termino enojada y con Nacho [que no es enojada CON Nacho], y no lo puedo detener, no puedo hacer nada hasta que Nacho me abrace y me haga reír, y haga que se vaya enfurruñado de nuevo.

Mi miedo es, sin embargo, que algún día él desista, y el duendecillo no se vaya, y me quede yo enfurruñada de por vida y sin Nacho para espantarlo. Claro, luego llega Nacho, me da un beso, me abraza y me deja guardarme en la cocota, y el miedo se va con el duendecillo.

Estocolmo

2010-06-04T08:23:00.001-06:00

Justicia

2010-06-01T21:28:00.000-06:00

Cosa #7: Archinémesis

2010-05-30T10:27:00.003-06:00

Mi cuarto ha estado padeciendo de una eficiente invasión fórmica desde hace un tiempo. Cualquier chocolate, galletita o cosa que huela dulce -sea lo que sea- que se deje desatendida por más de cinco minutos es atacada por las cadenas de puntitos negros que parecieran venir de todas partes.

Yo suelo presumir con que no daño a ningún bichito mientras no se meta conmigo. Estas hormiguitas, sin embargo, aunque no me han picado, han llevado las cosas a un nivel personal, y me he dedicado a cazarlas todos los días y sin piedad.

Hoy, en particular, cuando me bañaba y divagaba sobre lo humano y sobre lo divino, encontré una hilera de puntitos que bajaba hasta una de las manijas de la ducha. Ya con el odio encarnizado de que invadieran además mi baño, con un vaso comencé a bañarles la entrada al hormiguero. Salían y salían como llamaradas llevando todo lo que tenían adentro. Yo, sádicamente satisfecha con el holocausto, seguí mi labor hasta que dejaron de salir hormigas. Contenta, me terminé de bañar cantando.

Cuando me estaba secando el pelo y vi hacia abajo, vi que varias hormiguitas rondaban el tubo que llena la tina y otras pocas sobrevivientes entraban por ahí, a más de un metro de la entrada que yo felizmente había inundado.

Eso quiere decir solamente una cosa. Las hormiguitas no planean dar un paso atrás, y mientras escribo se multiplican y se multiplican, DENTRO DE MIS PAREDES. Sólo me queda un paso que dar. De todas maneras, ¿quién necesita paredes?

Cosa # 6: Aventuras Nocturnas

2010-05-26T20:49:00.005-06:00

No sólo soy quizás la feliz poseedora de la serie de sueños más loca del mundo. Cuando no estoy soñando [como ayer, que intentaba asesinar a Mickey Rourke], estoy teniendo aventuras reales, porque soy sonámbula. Sí, es correcto. Soy sonámbula, sonambulísima.

No, exagero. Aunque creo que he empeorado, no soy todavía sonambulísima, y mis travesuras son pequeñas e inofensivas. Días en los que me despierto con la cabeza a los pies de la cama, días en los que no tengo conciencia de haberle mandado un mensaje a Nacho que sí mandé, días en que amanezco con las medias puestas en el peinador sin entender por qué tenía frío en los pies...

Y es que incluso cuando ya paso por despierta, tengo un período en el que sigo en neutro y comienzo a hablar nonsense. Mi mamá, por ejemplo, tiene esa mala mala costumbre de entrar a mi cuarto a decirme cosas que tengo que hacer en el día. Ella dice que yo le digo que sí, pero el mensaje nunca llega.

Yo sólo espero que el asunto esté relativamente estable, porque si empeora, es Nacho del que no sé qué va a ser, durmiendo conmigo por todo lo que le quede de vida. :D XD

Julio Aparicio a.k.a Se lo buscó

2010-05-22T19:57:00.003-06:00

No soy quién para decir qué merece nadie, pero me parece que, si uno se mete en un redondel con un animal que ha sido maltratado y que además quiere matar, una cornada que lo despedace un poquito es de lo mejor que le puede pasar. Es una lucha a muerte, pero la pelea está montada. El toro no tiene banderillas ni espada, y me parecería justísimo que se peleara en igualdad, porque el toro ganaría.

¿Cuál es la necesidad de sangre y de crueldad? Todos los días matan a los animales de la forma más dolorosa posible, pero todos se rasgan las vestiduras porque un torero fue a dejar la cara en la arena. ¿Por qué estaba ahí? Porque quería. ¿Sabía qué le podía pasar? Sí. ¿El toro quería estar ahí? No. ¿Por qué estaba ahí? ¡Porque no entiendo por qué después de tantos cientos de cientos de años sigue existiendo esa necesidad de Coliseo, de circo de sangre!

Estimados señores toros: Maten. Maten todos los toreros que quieran, porque la culpa es exclusivamente de ellos. Señor toro de una corrida en específico: Usted, habiendo entrado al redondel, no va a salir vivo, pero lo invito, con su bravura, a vengarse de los que injustamente han matado a tantos de los suyos. Su vida contribuirá a que algún día pare esta práctica horrenda.

Señores animales de circo (tigres, leones, elefantes, toros), todos aquellos que viven en maltrato. No se limiten a rebelarse contra el látigo. Escalen las graderías y corran sobre la alfombra del tumulto, que tan culpable es el que mata al toro como el que lo disfruta, el que azota al tigre como el que lo aplaude.

Corran a la libertad que se merecen, no le contaré a nadie lo que hagan al que se oponga.

Camino

2010-04-26T19:42:00.003-06:00

La Uruca hace incluso al más valiente desear nunca haber puesto el pie en un acelerador. En hora pico, acribillada de motos a ambos lados, avanzo tal vez medio metro cada minuto. El camión blanco de adelante frena y ya las luces me dicen mi destino por otro minuto. Se apagan las luces y yo acaricio las marchas y la fantasía de pasar a segunda en algún momento.
En medio de la ola de calor, pensaría uno que el sol viene desde el asfalto, y cada vez que el pie del clutch queda libre en esos momentos de estacionamiento en media calle, siente lo quemante de la alfombra del piso.
Ya por horas en el caos y después de haber sumado, multiplicado, elevado, derivado y dividido las placas de todos mis vecinos, me quedo sin más opción que pensar en cosas tristes. Tristes, porque si pensara en cosas felices me distraería y definitivamente alguien aprovecharía mi sueño matutino para robarme esos preciados dos metros que son míos por derecho.
Pienso que tu venganza fue cruel. Pienso que tenías demasiadas herramientas para torturarme, pero sabías elegir la peor.
Me distrae una moto que atraviesa unos 4 carriles justo adelante, y me devuelve al ahora y al volante en este tramo que caminamos.
Pienso que nada de esto me parece justo, porque claro, nada que venga en mi contra me parece ni me parecerá nunca justo. Y esto te parecerá lógico.
Voy por mi carril pero un furgón aparentemente decide que él quiere mi lugar, y aunque intento no ceder, tengo que frenar ante la certeza de que, de entrar a la Mercedes Benz, no quisiera que fuera por la ventana. Supongo que ese pitazo que casi me saca el corazón significa gracias. No hay de qué. Qué remedio.
Todo se estaciona de nuevo. No alcanzás para toda la Uruca. Sos un mal tema. Comienzo conmigo, con todo, con las malas noches, con los malos días, con esa necesidad continua de v
Y agradezco el imbécil que se me atraviesa porque si no casi me hubiera atrevido a pensarlo. Parecen millones los carros y uno solo el carril. Y el sol, el sol, ni siquiera estoy segura de que las cosas puedan proyectar sombras, porque viene de todo lado.
Claro que no es lo mismo. Si lo sabré yo...
Avanzo y no queda más remedio que seguir. La Uruca tarde o temprano termina, y en cualquier bocacalle resulta que se convierte en un barriecito tranquilo con gente que hasta parece normal, casi feliz.
La Uruca se terminó, me bajo del carro, y cuando uno cree que todo está en paz, resulta que tiene que volver, y con tal de no volver a recorrerla hoy, creo que yo también sería capaz de quedarme a vivir ahí.

Revenar

2010-02-26T12:37:00.004-06:00

No puedo más. Yo no puedo recibirte todos los días mutilado y rasgado; arreglarte, secarte, llevarte a un lugar seguro que no seré nunca yo. No puedo llevarte conmigo; sos demasiado frágil para cualquier cosa. No sabés mezclarte con otros. Podría decir casi que no existís. Sos como una aparición que en otro momento hubiera sido mi tesoro, sin dudarlo. Podrás ser magnífico por dentro, lleno de vida y de palabras, pero para mí sos un peso, y para nadie más tenés valor. Si alguien te viera en la calle, te tiraría como periódico viejo. Terminarías flotando en una alcantarilla, tu lomo arrugado expuesto. Claro que imagino cómo fuiste, compañero, dinámico, alegre, nuevo. Pero no te conocí de otra manera. A mí llegaste ya siendo la repela de lo que fuiste. Muchas veces no duermo en las noches pensando cómo seríamos [los dos, los dos] si de hecho pudieras decirme lo que a alguien más sí le confesaste y te traicionó. Serías vos, conmigo, siempre. Ya no. Ahora es demasiado tarde. Todo eso que te falta a vos, por Dios que ahora es algo que me falta a mí. Me desharía de vos ya mismo, me iría lejos, te regalaría si alguien te quisiera. Juro que lo haría, pero creo que ya no, ya no podría tolerar que me faltaras completo.

Cosa #5: Duda

2010-02-25T14:46:00.005-06:00

El día del Juicio Final, Dios juzga a todos y a cada uno de los hombres. Cuando llama a Manuel Cruz, le dice:
-Hombre de poca fe. No creíste en mí. Por eso no entrarás en el Paraíso.
-Oh Señor –contesta Cruz-, es verdad que mi fe no ha sido mucha. Nunca he creído en Vos, pero siempre te he imaginado.
Tras escucharlo, Dios responde:
-Bien, hijo mío, entrarás en el Cielo; mas no tendrás nunca la certeza de hallarte en él.

Gabriel Cristián Taboada.

No puedo no dudar de todo.

Se maneja entre las multitudes que mi duda raya la paranoia. Siempre me pregunté si de hecho me extrañó. Siempre me pregunto cuántas de todas las veces dice lo que dice en serio. Siempre me he preguntado por qué actúa como actúa. Siempre me pregunto si será que le resulto cómoda y conveniente. Siempre me preguntaré por qué no lo hizo. Siempre me pregunto quién es en realidad. Siempre me pregunto si podré hacerlo. Siempre me pregunto si yo misma digo lo que digo en serio. Siempre me pregunto. Siempre. No puedo no preguntarme. Siempre me preguntaré, por ejemplo, si alguien de hecho lee esto.

Aun si alguien llegara a comentar.

Cosa #4: Ailments

2010-02-20T18:43:00.003-06:00

Soy eso que se puede llamar un saco de males.

Hoy, for instance, ignoré cada rótulo del Parque de Diversiones que decía "no apto para personas con problemas de espalda". Consecuentemente, estoy en proceso de partirme en dos (o tres). Tengo una especie curiosa de padecimiento de espalda matándome de a poquito como desde décimo. Soy alérgica, no puedo comer nada porque todo me cae mal, soy propensa a las migrañas, tengo un ligero desgaste de rodillas, y en suma, ya no soy la persona que puede andar con un equipaje ligero, por la cantidad de medicinas, ungüentos y precauciones que tengo que llevar a donde sea que vaya.

Hoy le pedí a Nacho que por favor no me dejara sólo por ser un saco de males. Me dijo que estaba loca si pensaba eso. ¿Me irá a dejar por además estar loca?

Cosa #3: San Valentín

2010-02-15T19:51:00.003-06:00

AMO AMO AMO SAN VALENTÍN.

Hoy estuve leyendo el periódico de ayer, y me encontré un articulillo que decía que de hecho celebrar San Valentín el 14 de febrero fue nada más una confusión de fechas. Y decía que más bien eso lo hacía más simpático, que fuera tal la coincidencia. Sin embargo, coincidencias aparte, para mí San Valentín es una especie de segunda navidad adonde tengo permiso para ser tan cursi como quiera y dejar claro mi amor por la gente todo lo que me sea posible.

Este año, después de muchos años, por fin pude tener un San Valentín decente with the person I love. Es más, para dejar claro el fact de que AMO San Valentín, publico una imagen de una parte del regalo que le di a Nacho. Es un mosaico de papel, hecho por mí cuadrito a cuadrito.

Cosa #2: Planes

2010-02-07T09:04:00.005-06:00

Tengo poca resistencia a que mis planes no se realicen como ya -valga la redundancia- los tenía planeados.

De hecho, un plan fallido puede ser la causa de una mala noche, una mala semana, o incluso un mal mes.

I need to plan ahead. I need to be in control.

Detesto que la gente no esté a tiempo. [Estar a tiempo a las 12 no es a las 12 ni a las 12:01, es a las 11:50, 11:55, máximo.]

Detesto detesto detesto, por ejemplo, llegar tarde a una película.

El caso es que odié odié ODIÉ el día de ayer.

Cosa #1: Tigre

2010-02-05T11:01:00.006-06:00

La relación de las personas conmigo es directamente proporcional a la relación que tengan con Tigre.

Tigre, para aquellos que no lo sepan, es mi hermanito menor y el amor de mi vida. Quien se mete con Tigre, se mete conmigo. Quien lo trata bien, me tiene de su lado. Tigre es mi zaguate gordo divino, y quien diga cualquier otra cosa, está en problemas.

Por ejemplo: Ayer.

Primero: Estaba paseando a Tigre cuando el guachimán de un centro comercial de por aquí me dijo "Ya está viejitA, ¿verdad?" Oh no. No no no no no. You don't. Oh you did not. Primero, posiblemente mi lindo perrito esté mejor dotado que usted para hacer esos comentarios [cerebralmente hablando, claro.] Segundo, si hablamos de viejos, usted puede tener la edad de unos 7 perros juntos, and you look like it. Puntos menos para Mr.Guachimán.

Segundo: Iba bajando a mi casa, enojada por el cuento del guachimán cuando veo que un negro gordillo se queda viendo a Tigre y sonríe. Cuando vuelve a ver al frente, le sonrío yo. Me dijo: "Disculpe, ¿qué raza es este perro?" Yo le respondo: "Pues, ninguna, zaguatito." Y me dice: "Ah, porque cuando lo vi pensé que sí, que no conocía esa raza, pero donde lo vi tan bonito..." Puntos extra para Mr.NegritoGordito.

Ya, sinceramente... ¿Cómo no amarlo?

100 Posts

2010-02-01T07:20:00.003-06:00

Son meses ya, desde que dije que iba a hacer el meme de las 100 cosas sobre mí... And yet, de vez en cuando me ha venido a la mente alguna cosa que sería genial para poner, pero cada vez que me siento a hacerlo, no llego ni a veinte. Aparentemente no se necesitan todas las 100 cosas para cubrir todo lo que se refiere a mí, pero con la esperanza de que, con un día de distancia -o más- se me ocurra algo, mis próximos cien posts (yo sé, parece demencial) serán una especie de nuevo festival carlacéntrico mientras me acostumbro de nuevo a estar en el blag. Pobre blag.

Ready or not, here come the posts.

Saint Francis College a.k.a Crónica escrita en un mal día

2010-01-30T16:09:00.005-06:00

NOTA(30/5/2011): Hay gente que DE HECHO busca esta entrada en Google. Si están tan interesados, busquenme en Facebook, let's make a meeting, or something... God... ¬¬

Últimamente ya dos veces he visto el nombre de mi ex-institución en noticias en periódicos, no por excelencia académica, sino por capacidad económica. Primero, cuando me comentaron que ahora tener una computadora portátil era requisito de noveno año en adelante, creí que era broma del que me lo comentaba. Luego lo confirmo en La Nación. Luego me entero de que ahora la gramilla de la plaza va a cambiarse por gramilla sintética, y recuerdo aquella circular en la que, en pocas palabras, me decían que el colegio estaba en quiebra, y que por eso se iba a reducir el número de secciones de cada nivel y, consecuentemente, aumentaba el número de alumnos por aula. No fue caótico pasar de 28 a 40. Caótico es una palabra muy grande, pero el cambio sí se notó. De pronto había que esperar toda la lección para aclarar una duda, de pronto los escritorios en las filas eran más de los lógicamente colocables. Felizmente, parece que superaron la crisis interna y que la crisis mundial les sentó de maravilla, porque renovar la plaza no es una inversión pequeña. Ni tampoco arreglar los techos, ni los lockers... Y sin embargo, pienso que tal vez no invirtieron en lo vital.

Podría quejarme de pocos de los profesores que alguna vez me dieron clases. Falta de mística, de algunos, pero con resultados en general aceptables, buenos. Eso sí, me pregunto. ¿Habrán ya mejorado las clases de Métodos? Porque cuando estuve ahí eran literalmente patéticas. ¿Ya alguien habrá hecho que valgan algo las clases de Cívica? ¿Se estarán aprovechando ahora realmente las clases de Biología? ¿Las clases de artes -después de sétimo, donde me esbozaron historia- ahora harán algo más que pintar con lapicitos o portafolios con recortes? ¿En música ha salido algún experto en flauta dulce?

No estoy en contra del avance. Lo apoyo al 100%, pero, un colegio que tiene que competir contra tantos otros, y que ya perdió el estandarte de una disciplina impecable (porque estuve ahí, y lo sé), y cuyas materias, indudablemente mejores que las de la mayoría de colegios, aun así dejan tanto que desear... ¿No debería pensar también en la competencia en otros ámbitos? ¿No debería aprovechar los tres años de Francés, extenderlos a 5, y ofrecer tres idiomas? ¿No debería mejorar las materias especiales, casi tiempo perdido? ¿No debería de verdad enseñarle a la gente lo que es tener que estudiar todos los días, a un nivel más alto? ¿No debería tener todos los años el 100% de promoción en el bachillerato?

Yo durante años defendí mi colegio a capa y espada, y me siento orgullosa de donde vengo, pero ahora, cuando paso por Moravia, ni siquiera es nostalgia lo que siento. Siento casi... compasión. Al punto que, de tener hijos, tendría que revisar opciones para ponerlos a estudiar, y ya el Saint Francis no sería ni siquiera de las 3 primeras.

[Ah, tenía que mencionarlo. Alumnos que actualmente tienen su feliz laptop me han dicho que en definitiva ni siquiera es necesaria. ¿La tecnología es instrumento o fin?]

No Me Nace

2010-01-22T17:21:00.004-06:00

Es curioso. Desde que comencé el blog he tenido ausencias creo que más prolongadas que esta última, pero esta es la más particular de todas, porque yo misma me he sentido ausente de mi blog.

Han pasado cosas, sí, claro, las cosas siempre pasan. He pensado en escribirlas, sí, claro, siempre pienso en escribirlas, pero hay un fantasmita al fondo de mi cabeza que me disuade de escribir cualquier cosa aquí o en cualquier lado. A mano, escribía sólo números. Tecleando, escribía sólo código.

Necesitaba, entre otras cosas, renovar mi blog, y superar la etapa de escondite que nunca fue tal. He aquí, pues, una plantilla que creo que me representa bastante. Es roja, tiene florecillas por acá y por allá, y pot fin, ¡por favor noten el enorme espacio que tengo para la entrada, es una columnota!

Después de todo este período en el que simplemente no me nacía escribir, escribo para prometer volver. No que se lo deba a nadie, pero por este medio lo comunico. No, jamás como en los tiempos de carlauxiliadora, a ritmo de dos entradas por día. Ni siquiera prometo una por día, tampoco cinco por semana, pero ya no estoy ausente de mi blog ni de nada más ni me da ya miedo escribir.

Me quedo.

Apocalipsis Personal

2009-12-06T08:06:00.003-06:00

No sé si serán las profecías mayas que todos los canales me vienen recetando desde hace tanto, o si será más bien una profecía mía, pero desde hace días vengo soñando con el fin del mundo, y aparentemente mi mundo acaba en agua.

Mi primer sueño era de noche, en la playa, y el mar se retiraba y volvía enorme. Tsunami regular pero apocalíptico. Del mar pasaban cosas a la tierra. Como me desperté, no sé si morí o no.

Ahora, mi sueño de ayer fue completamente diferente, porque estábamos en la U (Nacho tenía una hija, y no era mía...), también de noche, eso sí. Veíamos todas las montañas del valle central desde la U, y estaban pavorosamente cerca, y más bien parecía nada más el piso debajo de un domo central. LLovía bastante, pero luego, cuando estaba atardeciendo, contra el sol, veíamos que había agua -cantidades literalmente navegables de agua- que estaba por venirse adonde estábamos. Buscábamos el edificio más alto que teníamos cerca, pero ya el agua casi estaba ahí.

Luego me desperté, y cuando me volví a dormir, volví a soñar lo mismo en una versión ligeramente diferente, otra vez las montañas, otra vez todo, pero esta vez no salíamos tan bien del asunto y el agua nos arrastraba por un tubo enorme, aunque llegábamos a una parte del edificio, como un patio central, que se fue inundando rápido y nos llevó a la parte más alta. Cuando llegamos, nos buscamos todos, y encontré flotando en el agua a la hija de Nacho y se la entregué.

Eso no fue todo, pero no quiero contarlo ni entero ni en detalle.

X

2009-12-05T19:43:00.001-06:00

You're what I look for whenever I need something.

Soooo True

2009-12-03T19:39:00.001-06:00

Yo No Olvido el Año Viejo

2009-12-02T13:13:00.003-06:00

Dios, Dios, se me ha pasado el primer día de diciembre y no he hecho ningún comentario al respecto. Ya hasta taché mi calendario de perros y oficialmente quedan sólo 30 días de este mes contado el día de hoy.

No, corrección.
Quedan
30 días
de este año
contando el día
de hoy.

Tic, toc, tic, toc...

Sobre la Oftalmología

2009-11-19T22:01:00.005-06:00

Pasan cosas graciosas cuando el cerebro no está conectado a la lengua y la lengua trabaja más rápido que el cerebro. Hoy, cuando estaba en la cita con mi oftalmólogo, pasó algo así:

-Sí, esta chiquita no es miope, ni lo va a ser nunca.
[Mi cara de felicidad]
-Qué dicha, qué maravilla.
-Sí, si tu esposo es muy miope.......
[No conecté la lengua al cerebro]
-No lo es. //Memo para mí: ¡Soy soltera!
[Cara de 'jeje' del médico]
-Ah, no lo es. Bueno, entonces posiblemente los hijos tampoco.
//Afortunadamente no respondí "No lo son."

[Me explico: Le dije en pocas palabras a mi oftalmólogo que estaba casada o que por lo menos ya tenía sedado en una tina con hielo al tipo que iba a secuestrar hoy en la noche a casarse conmigo a Las Vegas]

Claro, ni lo tengo que secuestrar ni me casaré en Las Vegas. Menciono, simplemente, que mañana cumplo siete años y seis meses de feliz vida 'matrimonial' con mi pato precioso.

Had to say it:

I
ABSOLUTELY
UNDOUBTEDLY
UTTERLY
COMPLETELY
DEEPLY
MADLY
IMMENSELY
TRULY...
What was I saying?
Oh well...
QUACK!

Así me siento hoy

2009-11-19T11:48:00.001-06:00